こんにちは！
寺島祐紀子です。
3月の半ばから3週間
ＨＳＰプロデューサーの皆川公美子さん主催の
ライティング講座に参加しました。
その際に書いていた
心の旅のブログをこちらにも
毎日21時に掲載していこうと思います。＾＾
誰かに向けて書くというよりも、
「色」を中心として
わたしが感じていること、思い出したこと
もろもろ色々と綴っていました。
全27記事。
色を通して自己表現する気持ちよさ
を感じていました。
書くことは、
自分に深くふかーく潜り
自分と対話して
自分を肯定する作業のようでした。
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大学生の時に
とっても大好きな人がいました。
その彼は、
ユーモアがあって
友達思いで
人を大切にして大切にされて
男気のある人。
でも、当時のわたしは、
何せ恥ずかしくて
なかなか自分を出すことが
出来なかったなって思います。
素敵なわたしでいなきゃ。
嫌われたくない。
どうしていたら、好かれるんだろう？
そんなことばかり考えていました。
今思えば、
自分のことばかり。
自分にベクトルが向くばかりで
その彼と近づこうとすればするほど、
相手よりも
こんなわたしを見せちゃいけない！
こんなわたしを知られちゃまずい！
そんな思いが頭をしめて行きました。
これって、
自己否定していたんだなって。
このわたしは愛されるけど、
こっちのわたしは愛されない
みたいな感じ。
自分で強く
頑なに決めてしまったんだなと
ふと思い出しました。
彼がわたしをジャッジしているわけでも、
昔男性がわたしをジャッジしたわけでもなくて、
わたしがわたしに
こーゆうあなたは愛されないから
出さないようにしまっておきな！
嫌われるよ！
そんな風に
禁止命令を出していたんだなあ。
でも、大好きだったんだよね。
だから、嫌われたくなかったんだ。
愛されてるって感じたかった。
わたしが一番って感じたかったなあ。
でもでも、
それって自分を自分が好きになれないから
好きになって。愛して。
わたしは、あなたを愛さないけど。
わたしが好きなのはわたしだけ。
みたいな状態。
じゃがいも、玉ねぎ、にんじん、
生肉、カレー粉を出されて、
カレーだよどうぞ召し上がれみたいな。
いやいや、むりだよ。
愛の受取拒否。
大好きだよーハグ！
大好きだよー迎えに来ちゃった！
大好きだよー彼女と別れる！
いつもその裏を勝手に読んで、
わたしは一番じゃないんだね。
わたしの気持ちや都合は無視なんだね。
わたしは2番なんだね。
って、拗ねてこじらせてた。
可愛くないけど、かわいいヤツ。
素直になれれば良かったなあ。
彼女と別れてくれたのに。
でも、こじらせてると
素直になれないのだ。
ぽっと心があったかくなる
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▼プロフィール▼
寺島祐紀子（TERASHIMA YUKIKO）
自身が自分らしさを受け入れ
肯定して生きることに難しさを感じて、
人間関係を壊してしまったり、
人と闘ってしまったり、
居場所を無くしたように感じて
苦しんだ経験をきっかけに、
さまざまなセッション・カラーセラピー・カウンセリング
・コーチング・占い・学びを体験した末に、
29歳の時に
自分で自分と対話するノートワークに辿り着く。
大学時代は心理学を学び、
卒業後は正社員・派遣の両方を経験し
さまざまな職種、住まいも移しながら人と関わり、
理想の男性との結婚、
ほっとあったかい夫婦関係を築いている。
結婚を機にに起業。
ひとり起業の講師・コンサルタントの
女性起業家の在宅アシスタント、
講座やセミナー開催時の
現場サポートや撮影、レポート作成を務める。
「視点が鋭い」「言葉が的確」「ゆきこさんに任せれば安心」
と、人柄と仕事の正確さで信頼を得てきた。
読んでくださり
ありがとうございます＾＾
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