久しぶりに味わうモヤモヤを旦那に聞いてもらった。
悪口に近い、いや完全なる悪口。
隠している人でなしを、隠す事なく
ぐちぐち、ドロドロ
ぐちぐち、ドロドロ。
でも旦那からは
考えすぎ。
インフルエンザの高熱で、
脳みそにダメージ食らったからだよ。っと。
結局、何も解決しなかったが
言ってスッキリした。
そして、続いて出てきた罪悪感。
一体全体、私は何言ってんだ！？
感謝こそすれ、妄想して悪口言って、、、
悪口言うなんてありえない。
いても経ってもいられなくなり、
今度は入浴中の旦那に懺悔をしに行った。
正直な話、その時旦那が何て返事してくれたのか覚えていない。
返事はどうでもよかったので、聞いていなかった。
ただただ、勝手に抱いた罪の意識を軽くする為に。
心が落ち着いた。
そして今。
モヤモヤの原因は悪口を言ってしまった相手には無いと気がつく。
恐れ、不安、劣等感。
今、漠然と感じているそれらにつながるキーワードを会話の中から勝手に探し出し、チクッと傷んだ心を
相手が自分優位に立つためにマウンティングしてきたと勘違いをする。
勝手に戦闘体制に入って
勝手に自爆。
何やってるんだろ、私。
そう思いながらも、
当初のモヤモヤはここで薄まり、
また違うモヤモヤが、、、。
つくづく、自分は勝手な女だなっと。
子供には思いやりを持ってね。っとか言うくせに。
この一連の行動のどこに思いやりがあるのでしょう。
受け止めてくれる事を良いことに、
自分でしなくてはいけない感情のコントロールを
旦那に押し付けてしまった。
旦那の都合も考えず。
今度はここに懺悔して、、、。
恥ずかしすぎる、みっともない自分。
本当は下書きのまま保存したいけど、
やっぱり投稿する。