母と言う存在になり、22年になろうとしています。その間、理想の母親像を目指したわけでもなかったんだけど、子供中心の生活を送ってきました。結構忙しく働いていたこともあって、子供と離れる時間が多い分、さらに子供に心を砕く事が重要かと…
周りからもそれを求められましたし、私自身も子供と近くにありたいと思っていたので、自分の心のメンテナンスなんてしてきませんでした。
義母との関係もぐちゃぐちゃしててそれどころじゃなかったし、私の母も闘病生活続けてて、生活の支援も必要だったし。
今思えば、もっと身なりもかまいたかったな。せっかく美容業界に足突っ込んでたのに、自分を綺麗に保つとか考える余裕もなかったし。
閉じこもって本も読みたい
好きなものも作りたい
これ以上汚ない外見になりたくもないし。
と、思い始めると💧
これまで子供に接していたように子供の目線に合わせて接するのがしんどくて。私って最低かも。
と、思ったりもします。
あれだけ食育にもこだわって、おやつも手作りで管理していたのに、三女には平気でポテチ与えてるし、
三女が絵本読んで
と本をもってきたら、今やりたいことあるから無理！て言いたくなる。
仕事から帰ったら、たまには掃除も洗濯もサボって、ゴロゴロしたいし、子供達を気にせず音楽も聴きたいしテレビも見たかったりして
そんな私を見て長男に
どしたん。おかんも反抗期？
と、言われ💧そうかもねー。もーなんもやりたくないんだよねー。どーでもいいし。
とか言ってみたり。
まぁ、そんなこともあるんちゃう？別に部屋は汚くても死なへんし、とりあえず三女は可哀想やから、一緒にラーメンでも食べるわ。
と、奴なりに私を気遣ってくれてる模様。
いや〜、申し訳ない💦
そもそも子供が苦手な私が4人も子を持ったのが間違い？
自分で勝手に理想のオカンを目指したのが間違い？
せめて三女が小学生の間は頑張らないとあかんよな。あとで後悔するぞ！
と言う天使の私と、
いやいや、そんなん綺麗事やし。無理なもんは無理！
と言う悪魔の私が、せめぎ合っております💧