どうしていいかわかんない。

誰かに知られてはいけないから
誰にも相談できない。

自分の事じゃないから
軽々としゃべっちゃだめ。

でも
全く関係ないわけじゃないから
どうしても心配しちゃってて
それで
どうしても耐えられなくなって
泣いてる自分がいる。

だからって
誰かが知ってくれてるわけじゃないから
そのまま泣き続けるしかなくて
気にしないふりしてるけど
ほんとはすごい重荷になってることを
早く気付いて欲しい。

だからって
気付いてもらったところで
事情が話せないのはかわらないけれど。



一番わかって欲しい人は
一番近くにいるんだけど
自分が弱ってるのを知られたくない。

そんなのは
私じゃないとおもってるだろうから。

だから
そんなの絶対いえない。
そして
事情がいえないっていう事実も変わらない。



でも
時間は過ぎていって
このままじゃ
ほんとに
最悪の結果で終わるかもしれない。

だから
こうやって
気付いてくれたらいいなって思って
言葉を投げかけてみるけど
きっとだれも気付いてくれないんだろうな。



こんな矛盾した気持ちを
ずっとかかえて歩いて。
それで
あの人が救われるなら
それでもいいんだけど。

結局
無駄になっちゃうんじゃないかと思って
それが一番怖くて
この恐怖感から救ってもらいたくて
誰にも救えなくて
分かってて訴えてる自分が卑怯に思えて
嫌いで嫌いで大嫌いで。


もう
全てがなくなってしまえば
どれだけ楽なんだろうかなんて
最悪なこと考えて
また嫌いになって。



こんな感情は
いつまで私の中を回り続けるのかな。

何が言いたいかわかんないや。

また逃げてる。


分かってる。


好きとかキライとか
そんなこと言う資格ないって分かってるから。
それを知らなかったことにしたくて
きっとこの先も
ずっと逃げ続けるんだと思う。


自覚してる。

自分では遠ざかれないから
だから
向こうから
遠ざかってもらいたくて
そうやって
人任せにして

そんなコトしない人だって
分かっててやってる。


自分が酷いってわかってる。

分かっててやってるから
さらに酷い。


こんな汚い自分
知られたくないよ。

こんな汚い自分
見たくないよ。



どれだけ叫んでも
君は気付かない。
君はあの子を見てる。
あたしが悩んでるのも
きっと気付いてないでしょう？


それでいい
それでいいんだけど。
それでいいんだけど。

やっぱりどこか寂しくて
どこか悲しくなる。


こんな気持ちにさせないでよ。

こんな気持ちになるぐらいなら
出会わなければよかった。



あたしにむけてるその優しさを
全部あのこにむけてあげてよ。

そしたら
きっと
諦められるんだ。
そしたら
きっと
この気持ちに鍵かけられる。


でもそれもきっと
逃げてることになるんだけど。

それでも
今よりマシな自分になれる。




ねぇ
君の中に
少しでもあたしはいられるのかな。

特にかきたいことはない。笑

タイトルどおりです。


とくに
知っている人が
みているわけでもなく
みてほしいことが
あるわけでもなく。

すごく
自己満で。



とりあえず
すごく後悔している。
謝らなくてはいけないとは思っている。

だがしかし。
向こうも悪いと
少しばかりは思っている。
ので素直に謝れないでいる。ｗｗ

少女漫画かっヽ(｀д´)ﾋﾞｼｯ　笑


乙女的要素
ZEROなんですけどねｗｗ
兼ね備えてないです。笑


まぁ
それで困ってることって
1個ぐらい。笑
あるんかいｗｗ




うーん(。-｀ω´-)
かきたいこと
これぐらい。笑


自己満自己満。ｗｗ

こういう日記キライじゃない。笑



ではぬーん( ﾟдﾟ)ﾉｼ

初。

今日からアメーバ使うことに。

でも
本家の方が
忙しいんで
（言うほど更新してないですが…ｗｗ）
こっちはあんま更新しないと思います。



本家では言わない
というかいえないようなことを
細々とやって行こうと思います((´∀`*))



偶然発見してくださった方等
訪問してくださった方。

本家ともども
よろしくお願いします。