クソみたいなこじつけ、言い訳
つい、この間、先週くらいの話なのですが、イライラして、つい、ダラダラ続きの娘に当たってしまいました。
私には色々な願望があるのですが、
一つは娘がバレリーナの夢を叶えて、一家全員で娘の黒鳥を観に行く事、会場でブラボー！！と娘に向かって叫ぶ事。
あと、自分の事業がうまくいくこと。
収入が増えること。
可愛い家具を揃えること。
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などなど。
で、その中の一つに、最近特に熱心に宇宙にお願いしてたのが、ピンクの車を買うことだったんですよ。
それで、やはりお金がかかるじゃないですか。
お金があるなら今すぐ買いたい、とか、少なからず思っちゃってまして。
それで、たまたまイラッとしたついでに娘にバレエ代払わなくていいなら今頃、私の欲しい車買ってるわ！って、嘘の建前を、暴言を吐きました。
なんていうか、本音は娘をコントロールしたい、があるんですよ。
それと同時に、そんなの嫌。そんな母親になりたくない、も。
そして両方の想いに疲れて、
もーやだ。自分に集中させて欲しい。
娘のことで心配な気持ちになりたくない、とも思うわけで。
それで、自分の気持ちを発散させたくて出た言葉が
「あなたがバレエなんてしてなければ、とっくに今頃車買えてるわ！」なんですよねー。
こんなネガティヴな想い。だけど、すごく強い想い。現実創造早かったなー。
この想いは突如として、1週間後、現実化！！
そしたらね、車買えたんですよ。
旦那さんが、買ってくれることになりました。
本当びっくり。
欲しかったやつ、買えたんです。
だから、もう娘に
「あなたがバレエなんてしてなければ、とっくに今頃車買えてるわ！」
って言えないの！！もう2度と！！
だって買えちゃったんだもん！！
嘘だもん、これ。
なぁーんだ、バレエ通わせてたって、買えるジャーン！！
って。
だから、私はもう娘への言い訳はできない。
私は自分のエゴで娘にバレリーナとして成功して欲しいと思ってる、と認めるしかない。
そのドス黒い欲望、抑えられない欲望、認めちゃった。
私、聖女じゃないし、良妻賢母じゃないし、
多分これからも、娘がサボってたら怒るよ。
感情に任せてイライラぶつけるよ。
だって人間だもの。
だって私、最低だもの。
いいお母さんじゃないもん。
我慢できないもん。
素直じゃなきゃ生きてられないんだもん。
で、謝る。
ごめん、昨日は言い過ぎた。
疲れる時あるし、いつもいつも、調子が言い訳じゃないしね。あの時、たまたまサボりたかっただけだもんね。けど、もうちょっと上手くやれば、バレなかったんじゃない？今度は上手くサボってね。
今後は娘とは、そんな感じになりそうだな。
でも、結局未来は明るいんだよ。
全て上手くいく。
というか、現状上手くいきまくってる！！