そんなの分かってるよ

「責任取って辞める」ってのは逃げでしかないのは分かってるよ。
凄い無責任だよね。

でも、「そういうの好きじゃない。辞めたって責任取れないし」って、チーフが言ったらしい。

そんな事くらい分かってるよ。
分かってるけどさ。

誰も皆そんな風に強くないんだよ。
私はメンタル弱いんだよ。
ミス連発してボコボコに怒られたら凹むよ。
逃げたくなるんだよ。
そんな風に強くなれない。

自分の好き嫌いはっきりしてるのはいいけどさ、私は違うんだよ。
私はそんなに強くない。
立ち直るのに時間掛かるんだよ。

それはそれで傷付いた。
どうせ私はネガティブで根暗なウザイ子ですよ。
貴方みたいに強くないんです。なれないんです。

やっぱ典型的Ｂ型は無理。
包み隠さずはっきり言うからグサグサ刺さるし、刺さり過ぎて精神耐えられない。


まあ、どっちにしろ辞めるけど。
ミスったのは自業自得だし、やっちゃったなぁ～、でも、これから頑張って挽回すればいいかなぁ～とか思ってたのに、店長が背中押してくれましたからねｗ
あんな人にはもう着いて行けません。
もう無理。
立ち直ってきてた所を全力で背中押してくれてどうもありがとうｗ


さて、明日も転職先探しますか。

もうやだ

バイト辞めたい。
ここ最近ずっとミスしてばっかだし、クレーム来てるらしいし、他のスタッフの評価も下げてるし。
どう考えたって、私居ない方がいいよ。

他のスタッフからしてみれば、１人で店の評価下げてる私なんて邪魔だし。
客からしてみれば、クレーム呼ぶ私なんて居るだけで不快だろうし。

店行きたくない。
でもシフト出ちゃってるから行かなきゃ。

他のスタッフとか、客の視線が怖い。
まだ居るのかよ、とか、早く辞めればいいのに、とか思われてるかもしれないって思って、怖い。

今、腕切りたくて仕方ない。
でも制服七分袖だし、切ったら包帯見えちゃうし。もう切らないって約束したし。
でも切りたい。腕が疼く。


早く新しい仕事見つけよう。
コンビニは絶対行きたくなかったけど、最悪コンビニかな。
仕事ないし。


今日も起きたらバイト。
行きたくない。でも行かなきゃ。
早く辞めたい。
周りが怖くて仕方ない。
きっとみんなに嫌われてる、疎まれてる。

行きたくないよ。
息苦しい。怖い。苦しい。

ｱﾑｶ再発はしたくなかったのにな。

あれ

よくよく考えてみた。

(あ、もう一々段落はしませんよ)

たぶん、よっぽどの人でない限り、好きだと言われれば誰でもいいのかもしれない。
いろいろ理想は考えてみたりするけど、結局のところ、「私を好きになってくれる人が好き」なのかな。

たぶん、私から誰かを好きになる事はないと思う。
そもそも好きって感情がよく分からないし。

だから、元彼の時も、周りが恋愛モード一色で、私も恋愛したくなって、そしたら好きになってくれそうな人がいたから言わせようとアプローチした？


うん、そうかもしれない。
だからたぶん次があるとすれば、好きになるのは「私を好きになってくれる人」

よっぽど嫌なタイプでない限り、OKしちゃうんだろうなぁ。
それってすごく失礼な事だと思うけど。


愛して欲しい。
大事にして欲しい。
一時でもいいの、必要とされてるって、愛されてるって思わせて。


つまりはただの寂しがりで、自己中。
でも流されやすいからまた変なのに引っ掛かるんだろうなぁ…。