2017/10/11

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2017/07/10

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2015/10/22

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2015/08/26 36歳なのになぁ。

この年になって
９つも年下の部下に振り回されると思わなかった。

「仕事仕事！」
と思っても、
仕事のベクトルが自分ではなく、
部下たちに向く。

理由は色々あるけれど、
正直一番の理由は、
彼がいるから。

せめて、かっこいい上司でいたいから、
せめて、仕事はちゃんとしていたいのに、

なのに、意識しすぎていつも空回りで、
「これじゃあ、ダメだ」と分かりながらも
まるで新人みたいな子供みたいな、

仕事していて、嫌いな自分になっている自分がイヤだ。

約束

約束したのに、

来てくれなかったアナタ。

「あぁ、変わっちゃったんだなぁ。」

って、思ったよ。


結婚した、アナタ。

久しぶり

２つ前の昔のケータイから、アドレスを移したら見つけた、
ブログの投稿アドレス。

もうＰＣのパスワードもＩＤも忘れてしまったけれど、
このメールは届いて、
そして新たな日記として書き込まれているのだろうか？


昔の私、
今の私も、そんなに悪くないよ。
でも、これからが本番やねん！


行く末を、もう少し見守ってて！

2007/08/03

毎日顔を会わせる中、ふいに呼ばれた
呼び捨ての名前

お前っていう声。


…他の女の気配。


どれを取っても、魅力的なあなた。




半年ぶりの電話。
変わらない優しい声。

意地悪だけど優しいやり取り。

また会う約束。




…結局私は、誰かに優しくされたいだけ。

一人の深夜

ヤバイ、恋したい。



誰かに抱かれて、
誰かを抱きたい。








…誰かって誰だ！？

なつかしの君。

大学時代。
ずっとずっと好きだった先輩がいる。

彼とは、付き合った訳でもないから、
彼氏・彼女ではなかった。

だけど、すっごく仲良しで、
毎晩ほど長電話したりメールしたり、
２人でカラオケに行ったり、
一緒に帰ったり、ご飯食べたり、
飲みに行ったり。

サークルが一緒だったけど、
学年も２つ違ったので、
生活のサイクルは違ったのに、
だけど、一緒にいる時間が長かった先輩。

もともと、友達の「好きな人」で、
協力しているうちに私が彼の事を好きになり、
どうしようもなくなった、というパターンだった。

友達に、「私も先輩の事が好き」と、打ち明け、
だけど、友達とも今でも仲がいいくらい
お互い正々堂々ずっと先輩の事が好きだった。

その先輩は、
結局先輩と同学年の女の先輩と付き合ってしまい、
私と友達２人とも、涙を飲んだ訳なんだけども。

そんな彼にとって私は、
今思っても、「特別な後輩」だったんだと思う。
妹のような？
母のような？？

とにかく可愛がってくれていた。


今、社会人になって、東京に出て来て、
大阪に帰る時は、
必ず彼に会っている。
半年～1年に一回。

だけど、全然懐かしくない。
忙しい彼も、
ちゃんと時間を作ってくれる。

今でも、
私にとって、「特別な人」。

帰るといつでも「やっぱり好きだなぁ」と思う。

だけど、東京に戻って時間が経つと、私の奥に戻って行く。
彼の事をそんなに考えなくなる。

なんなんだろう、と、思う。

憧れの、懐かしの、きっとずっと大好きな、君。

考える。

２７歳。

仕事と、結婚、出産、

周りの友人たちは刻々と変化する。

私はまだ今の仕事を続けると思う。

やりがいを感じるし、何より好きだ。

だけど、私の今のこの仕事と、

結婚、というより「母」になる事を、

両立するのはかなり難しいと思う。

番組制作の仕事を始めて約５年。

両立している女性にまだ会ったことがない。

プロデューサーという立場なら何人か知っている。

だけど、ディレクターという現場の仕事で、お母さんとを両立させている人とは、

まだ会ったことがない。

私の短い経験で、会ったことがないだけだろうとは思う。

だけど、自分自身の実感として、

『母』にもなりたいし、

『仕事』も好きだけど、

どちらも両立させる自信はナイ。

どちらも１００％で、なんて、

どうやっても出来ないと思う。

気持ちは出来ても、

身体も時間も絶対について来ない。

実家に帰る度に言われる言葉。

「あんた、この先どうすんの？」

今、具体的に結婚とか、

出産とか、

そんな話は全くないんだれど、

日に日に仕事に突き進んでいく私を見て、

母は「引き返せなくなってからじゃ無理、どうしたいか、よく考えなさい」という。

子供の頃からやりたかった仕事。

だけど、

女として生まれたからには、

子供も産みたいし、子供は好きだ。

さて、これからどう動いていこうか。

当分、仕事を辞めるつもりはないのだけれど、

５年後の自分に向けて、

どう動いていこうか。

そんなことをふと考える夜だった。