なんか凹んだなあ

今さっき
元彼女のブログを見てしまった
見る前は
「見たって」「見なくたって」気持ちに変化はないっしょ！！って
たかをくくっていたが
見ると結構思い出す
いや結構ではなく
ボディーブローのように思い出す（泣）

まあ自分から振って彼女に新しい彼氏が出来て
なんて事をいつまでも引きずってる俺って
どうかしてると自分でも思っている
病んでいる（笑）
まあみんな病んでいるんだろうけど

１月一杯で仕事をやめる事が決定した
まあ８年間一生懸命働き抜いてきたんだから
この辺で一休み入れようと思う

２月は有給休暇の処理で終わりだ
まあ生きてりゃいいことも
辛い事もありますなあ～～～！

一番大切なもの

一番大切なものはなんだろうか？って
最近考えてみた

多分みんないろいろあると思う
家族や親友、彼女、彼氏、ペットなどなど
人それぞれだろうと思う

けどその根底にあるのは
「健康」ということあって
成り立つものだと自分で認識している
今日この頃である

まあ自分がいまいち健康でないから
ますます実感できる訳だが！

「健康」を取り戻す為の
第一歩を昨日踏み出した！

結構勇気のいる決断だったと自分では思っている
８年間勤めた会社を辞めるというものだ

係長からもう２、３日考えてくれと
懇願されたが
自分の意思は固く、明後日あたりに
はっきりとした事を言おうと
思っている

まあ生きていくには捨てなければならない物も
あるさと今は思っている

まあ半年も休めば健康を取り戻せるだろう！！（疑心暗鬼）

月、火はつらいっ！！

今日は火曜日だ
月曜日と火曜日は元彼女の休みでありつらい

理由は
元彼女に彼氏が出来たからだ
月曜日と火曜日で今の彼氏と楽しそうに
遊んでいるのが目に浮かぶ

今年の２月くらいに自分から元彼女に
別れを言った
自分から振った癖につらいっ！
振った理由は元彼女と一緒にいても
落ち着かない、ドキドキ感が止まらない等
いろいろあった
かなり悩んだしどうしたらいいのか？
わからなかった自分があの当時いた

そんな迷いの中暗中模索して別れを言った
はっきり言って冷静な判断をくだせていたのか？
自分でもわからない
過剰なストレスを受けている自分で
あの当時ちゃんとした答えが頭の中に
描けていたのか今でも考えてしまう

自分で振ったんだから同情の余地などない事
は自分でもわかっている
けどつらい
いろいろな事を考えてしまう

今も元彼女の事を
どう思っているのか自分でもわからない

「情」なのかもしれないし「本当に好き」なのかもしれない
けど
月日が立ち過ぎてしまった事実を受け入れなければ
ならない事だけは理解しているつもりだ

時間をかけてゆっくり忘れるしか
ないのであろう

後何年後か先「後悔」の２文字が浮かばなければいいのだが？
「後悔は少なめのＭＹ　ＬＩＦＥ」なのかもしれない
書いてる自分が何を書きたいのか？
よくわからなくなったのでこの辺で止めます

ちったー上がってきかな？

昨日、今日とゴルフに行ってきた
ゴルフ好きの人にとってこの上ない喜びに
違いない
しかし結論から言えば楽しくない！
なぜだか？楽しくない！

スコアは悪くない！
今日なんかハーフで３０台を出している
けど
なぜだか？楽しくない！

自分自身の力量を考えても上出来すぎるのに
なぜだか？楽しくない！

けど唯一俺にとってのストレス発散方法であるのは
間違いない

凹み具合もタイトル通り少しは緩和されたきた
じっくりゆっくりやるしかないは
わかっている

わかっていながら動こう？とか？
なんとかしてやろう？とか？
自問自答の日々を送っている

どうしたらいいのか？を
模索している？

このまま
一にゴルフ、二にゴルフでいいのか？
模索している？

新しい何かストレス発散方法みつけたほうがいいのか？
模索している

まだ悩んでいる

こんな事を書きながらも
まあなんとかなるさ！とも少し思っている

まあ
生きているのか？生かされているのか？
不明だが
なんとかなるさ！しか思うしかない

さあ先輩と飲みにでも行ってバカ話に華を咲かせようっと！！

まあいいんじゃねーの適当で！！

今日は病院に行ってきた
心療内科に通院してはや３年がたとうとしている

人生長いんだから
いい事もあれば悪いと事もあると
わかっている

しかし俺は
早く回復したいという気持ちのあせりがあり
どうしようなくなっている

タイトル通り
まあいいんじゃねーの適当で！
って言う気持ちの今日この頃っす

さっき旧友から久しぶりに電話がかかって来た
「おお　俺結婚したよ」
まあ自分くらいの年齢になると
そうゆう話もよくある事だが
俺が
「奥さんいくつ！」って聞いたら
「３６」って帰ってきた
やるな！コイツッってちょっと思った
俺でした

甘辛ゴルフＰＡＲＴ－２

今日久しぶり（約３週間ぶり）にゴルフの練習に行きました
かなしへたっぴになっておりました（泣）

まあしょうがないっす
「練習不足だわ」「集中力散漫だわ」でやっているのですから
クラブにボールがあたる訳もございません（失笑）

まあちょっとでも
ゴルフの練習に行こうと思えるようになっただけ
少しは回復に兆しが見えているような
気もしますしね

まあ
人生もゴルフも病気もゆっくり、ゆっくり
進んでいくしかないのでしょう！！（自分のへの戒め）

けど
俺はぜってっーーー負けねえ
何年かかっても必ず元の自分を取り戻すぜ

甘辛ゴルフ

今日は小生の趣味について書こうと思います

一番の趣味はゴルフっす（４年目に突入しました）
（他にもスノボー、映画鑑賞等ありますが）
けどゴルフはかなり精神力をいるスポーツであり
今現在の状態ではまったくやる気がありません
大好きな事なのにすごくつらいのです

ゴルフのスコアは今年のアベレージでだいたい
９２．１くらいです
４年間のベスグロは「７６」っす
今年の真夏くらいに叩き出した数値なんですが
これを目標にゴルフをしてしまうと
ゴルフは非常なまでにつらいスポーツとなってしまうのです
ゴルフ経験者ならわかると思いますが
８０台に突入するとゴルフは極端につらくなります
ミスができないのです

故に自分の性格（状態）だと常にベスグロ更新を狙う為
ストレス発散どころかストレスを蓄積されてしまいます（アホっすね！）
もっと気を抜いてやればいいのにと
自分でも思っていますがいざ自分がティーグラウンドに立つと
駄目なんです

そこで
病気に負けない為にも
いろいろな事に挑戦しようと思います
最近は力の出る水晶玉を身につけました
昨日はリラックスできるように部屋にマイナスイオンプラグを
設置してみました
そして今日はこれから卓球にでも行ってこようと
思います

まだまだ
時間がかかりそうだけど
ぜってー負けねーーーーぜっ！！！！

皆様始めまして！

皆様　はじめまして
小生２７歳の交代勤務で働くリーマンです
小生このブログをやり始めた理由は自分自身を
「変えたい」
いや
「取り戻したい」と思いなんでもいいからとにかく始めて
みようと思い書いてみました
（元彼女の薦めもあって）

小生なさけない話ですが心療内科に通院しており
突然襲われる「不安」との毎日格闘の日々であります（多分ストレスでしょう）
２０代前半の頃は「明日」が楽しくてしかたありませんでした
しかし今は明日も同じ悩みに付きまとわれて生きていくのか？
と不安が不安を呼ぶばかりです

そこで
ちょっとでも小生のブログを読んでもらった方に宣言します
いや
「するぜっ！」
俺は！
俺は！！
俺は！！！
「ぜって－こんなくそ病気になんて負けない」
必ずどんな事をしても
昔の自分を取り戻してみせる
必ずっ

今日はこんな感じの決意表明で終わりたいと思います
つきあってくださった皆様に感謝します