必要とされたくて
選ばれたくて
認めてもらいたくて
大事にされたいのに
なりたい私から
ドンドン遠ざかる
本来こうありたいのに
なかなか思うようにならなくて
思い通りにいかなくて
時間だけが過ぎていく
年齢が上がれば上がるほど
失敗に対するリスクが大きくて
なかなか飛び込みたくても
飛び込めなかったりもする
年齢の呪縛って
世間体考えたり
周囲に気を配れば配るほど
陥ってしまう罠なんだと思う
若い頃は
若いってだけで
何でもできるし
何でも手に入るような
根拠のない自信もあったりする
年齢を重ねるに従って
リスク回避してしまうし
一度つまずくと回復するのも
時間がかかる危機感も
芽生えて慎重にならざるを得ない
半世紀近く生きてくると
その呪縛は
自分が勝手に
決めつけてきた
呪いのようなものだって
気がついて手離せるんだけれど
それでも手離せなすのには
ガラリと捉え方を変える
覚悟がいったりするんだけれど
良い歳を重ねた憧れるような女性が
背中をそっとおしてくれたりするもんだ
変わりたいけれど
変われずに疑問抱きながら
平凡な毎日を過ごしていても
何度か転機は訪れるものだ
変われるチャンスが
誰にでもあるんだと思う
こんな風になれたら良いのになって
憧れる自分
だけれど
現実には
生きていくのに精一杯で
気がつくと
何も変わらない毎日が
永遠に続いていく
若い頃だったら
エイヤって思い切って
変えられたことも
できなくなっていく
それって
物分かりがよくなって
大人になったってことなのかな？
なんて解釈もできるけれど
心のどこかに違和感を覚えるなら
無理強いして諦めていないか
確認した方がいいと私は思うんだ
私は
本来はこうしたいのに
本音はこうなりたいのに
無理だよー
あり得ない
夢みたいなこと
って
勝手に思い込んで
諦めていたんだ
今を変えるのは
とても勇気がいることで
大きく変えるには
ものすごい抵抗もあって
私も最初は戸惑って
怯えて臆病だった
すぐに変われないし
変わらない
だけれど
心の底から
魂から
もっと幸せになりたい
もっとなりたい私になりたい
自分を好きになりたい
って思いを無視できなくなっていたから
怖いけれど
おっかなビックリだけれど
保証も何もないけれど
変わることを選んだんだ
40年以上染みついた思いグセが
数時間で直るはずもなく
毎日のように繰り返し繰り返し
自分に課した課題に取り組んで
思いグセを正してきた
自分の感覚、感情、感性を横に置いて
憧れているなりたい人格のそれを
自分にインストールするイメージ
そして
色んなスキルがあるって知った
身についたのは
人に好かれるスキル
人に理解してもらえるスキル
お願いを聞いてもらえるスキル
の他にも色々あるんだけれど
人から嫌われるスキル
人から誤解されるスキル
自分で抱え込むスキル
人を疑うスキル
を手放したら
人間関係で悩まなくなった
トラブルが格段に少なくなった
だから
悩みが減って
心が和む時間が増えて
幸せだなぁって過ごせるようになったんだ
自分が幸せでいられる状況って言うのは
自分で作るものなんだって
気がついた
その悩み…
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