今の私しか知らない方は
信じられないと思うだろう
幼少期から日本とオーストラリアを
行ったり来たりしていて
日本語も英語も中途半端だった事も
影響してはいるけれど
私は自分の思いを表現する事が
できない子だった
私は15歳くらいまで
人とコミュニケーションを取る事が
とても苦手だった
苦手というか…
コミュニケーション
できない子だったと思う
コミュニケーション取れるのは
私がコミュニケーション取れない子だと
理解して配慮してくれる
少数のお友だちだけだったと思う
当時から理解して配慮してくれていた
友人は大人になってからも
繋がりがあるのだけれど
当時の私を振り返って
こう評価する
この子は私が守ってあげなくちゃいけないって
正義感に燃えちゃうくらい精細で
今にも壊れてしまいそうだった
どれくらいコミュニケーションが
取れないかというと…
目を見て話せない…
伝えたい想いはたくさんあるのに
どう表現したらいいか分からなくて
もどかしくて悔しくて涙がでちゃう…
いざ発言しても
私が発言した事で
誰かが傷つかないか
嫌な思いをしないか
いつもどう思われるか
ビクビクして
緊張し過ぎて固まって
やはり涙だけ出てきちゃう
だから好きな人に対しても
何か物を渡す用事ができたとしても
目を合わす事なく
か細い声で「これ」と渡して
猛ダッシュして立ち去る感じ…
何か伝えるべき事があっても
用件だけ伝えて
その回答を聞き終わったら
他に雑談する事もなく
立ち去る感じ…
精一杯頑張ってるんだけどね…
相手からしたら
「なんだコイツ？嫌ってる？
避けられてる？」と明らかに誤解を生む
受け応えしているんだよね
今思えば…とても失礼な態度とってたと思う…
そんな恋、成就する訳がない…
今ならどうすれば良かったのか
よーく分かるのだけれど
当時は、その言動が精一杯
最上級の選択肢だったのだ
無口で泣き虫…
そんな子だった…
ちゃんと自分の事表現できて
楽しくコミュニケーション取っている
クラスメイトに憧れていた
私もあんな風にお喋りできたら良いな
夢の中ではできるのに…
空想の中ではできるのに…
「おはよう」元気よく言っても
その先が続かない…
もっと楽しくお喋りしたいな…
でもできない…
そんな悩みをずーっとずーっと
抱えて生きてきた…
心理学学んだり
スピリチュアルに目覚めたり
色々な経験を通じて
今では何の迷いもなく
自己表現できるようになっているけれど
私には、それがやりたくても
できずに思い悩んだ過去があるからこそ
その悩みを抱えて
生きている人の痛みが分かる
本音で話せない…
人とうまくコミュニケーションが取れない
お付き合いしても長続きしない
関係性を深められない
そんな悩みの
根本的な原因を突き止めて改善して
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