楽しくない
全然楽しくない
笑えない
笑いたくもない
一定のスパンで物事が受け入れられなくて
とにかく自分が嫌いになる。
心も閉鎖的になって、誰とも会いたくなくなる。
よく考えると、このサイクルをもう何十年もやってる。
「変わりたい！」とか言いながら何にも変わってない。
歳だけ積み重ねてる
嫌だなぁ・・・こんな自分。
◉頑張らないと！
◉誰にも頼らずにできなきゃ！
◉自分が我慢すればいい！
◉根性と忍耐と気合いだ
とにかく何かに頑張っていないとダメな人間と思えて。
でも、思うように頑張れないからジレンマでイライラ・・・
それでつい「笑ってらんないよ💢」って勝手に心の中で
ブチギレてしまう。
いつの間にか心の底から笑うことがなくなって、
無表情になっていく自分がいる。
しんどいなぁ〜、虚しいな〜、勝手に涙が出てくる。
どれだけ泣いたって誰も私の芯の“悲しい“とか伝わらない。
そう思うから余計苦しくなる。
どうしてこうなるんだろう・・・
典型的な、「〜すべき」、〜そうあるべき」タイプ。
この染みついた根性論で
生きているから変われない！
それはある動画で知れて、
ああ、そうかぁ・・・だからかぁ・・・
何か腑に落ちた気持ちになった。
気持ちがフッと楽になった。
『気づく』から『笑顔』が取り戻せる。
根性論で頑張ってきた自分だった。
もう必要のない捨てていい感情なんだと知ったから、
その自分に、今までよく頑張ったね、十分頑張ったよ！
もう頑張らなくていいよ、本当に本当にありがとう！！
難しく考えるクセを手放して、
自分を責めるクセを手放して、
自分に厳しくなるクセを手放して・・・。
思う存分褒めて、感謝してサヨナラをした。
今までありがとう自分って。
表面的ではなくて、心の底から感謝して。
そうしていたらふと思いついて。
鏡に向かって口角を上げてみた。
そうすると自然と笑顔になっている自分の顔がある。
毎日取り組んで、当たり前にできるようにして、
当たり前にできるようになったら、
きっと以前の笑顔よりもっといい笑顔を取り戻せているはず。
そしてそんな自分を思いっきり褒めてあげる✨
笑えるようになったね〜って
そう思って、毎日鏡を見るたびに口角を上げてみるようにした。
起きたての浮腫みまくってる顔でも、
泣き腫らした顔でもいいじゃない。
一瞬でも笑顔になれたら心も少し晴れるはず。
ひとまず鏡の前で笑顔になってみる、を習慣にして実行していく。
なんだか私、ちょっとだけご機嫌な気持ちになってるじゃん
その小さな心の変化に気づいてあげる。
その自分がいいんだって。
そう思っていいんだよって。
「変わりたい」に執着しないでご機嫌な自分を増やしていく。
気付いたら「変わりたい」執着必要ない・・・よね
本来の自分の在りたい姿が少しずつ分かるようになってきて。
それでいいんだって、自分を認めてあげれるようになる。
自分を誰よりも大切にできるのは自分。
自分にしかできない大事なこと。
ひょっこり出現してくる以前の自分がまだいるけど、
さらっと流していけるようにして。
何十年も積もった「頑張る自分」から卒業するんだ！
そんなことを思った数日間でした。
あなたの日々がもっと笑顔になっていけますように