ついに今日、次男が２０歳になります
離婚した当時は3歳。。。
その次男がついに！成人を迎えます
長男が成人式の日に
友人達とバイト先まで晴れ姿を見せに来てくれた時
その姿を見て私の元から離れていくんだ・・・
と同時に、
親としての役割が一区切りついた安堵感を感じたのを覚えています
数年先には次男もかぁとまだまだ先のように思っていたのに
作りかけのアルバム、完成させなきゃなぁ
きっと色んな出来事を思い出して
ウルっとしながら作るんだろうなぁ〜🥹
何だか、信じられない
お祝いの時と成人式の時、私はどんな気持ちになるんだろう
2人の息子が、だんだん私の手から離れて
それぞれがそれぞれの道を進んで頑張っている
とても喜ばしいこと、なんだけど・・・
“お母さん“で生きて来たから、
この先何をすればいいんだろうか・・・
“お母さん“から“空っぽの自分“にどんどんなっていく
寂しいな。。。
「お母さん」減っていくの悲しいな。。。
一番大変だったかもしれないけど、
3人で暮らしていた頃にもう一度戻りたい
過去は過去だから、戻れないし戻ってもだけど
何回か引っ越しをして、
方向音痴な私はスーパーまでの道のりがどうしても覚えられなくて
まだ小学生だった次男に何回も教えてもらいながら
一緒に買い物してたなぁ
中学生の時は、お米を買いに行く時は、
一緒に行ってくれてお米や買い物袋を持ってくれたり
口数の少ない子だけど優しくて、
一緒に協力してもらいながら過ごしてきたから余計に寂しい
今は、高校を卒業して県内の企業に就職して、
一人暮らし
だから、LINEはできても元気な姿はなかなか見れない
母は寂しい
今ふと、
私ひとりが頑張ってきたわけじゃなくて、
本当は、息子達が一番頑張ってきたんだ！
今さらそんな事に気づいている自分が情けない
それでも、
私の人生で唯一、誇れることはふたつの命を産めたこと
それが私の誇りです
自分が自分を純粋に褒めてあげられる
次男は、本当は第3子だったんです。
これは、２人の息子には話していなけれど・・・
まさか妊娠しているとは思ってもなくて
当時は、長男の育児と日々の生活で心身ともに疲れきっていて
安定剤を服用していた時期に、
思わぬ妊娠が分かって・・・どうしよう、
先生にも相談して、当時の私にはどうしても断念するしかなった
長男の育児でつまずいて、
だからと言って夫はそこまで協力的でもないし理解もない
安定剤の薬の影響がどれくらいかも分からない
宿した命を、授かった命を・・・どれくらい泣いて泣いて・・・
麻酔から覚めた私は、半狂乱になって泣いた
私にしか分からないとてつもない苦しみだから
言葉で伝えても、どれだけ泣いても、
夫には本当には伝わらない
薬を服用していた私に責任があるという雰囲気で
授かった命を断念する、そう決断した時、
悔しかった
めちゃくちゃ悲しくて苦しくて
それなのに他人事のようにのほほんとしている夫を
呪いたくなるほど
せめて、一緒に命を失う現実を受け止められるよう
支えて欲しかった
ただただ、一緒に泣いて欲しかった
私ひとりが、夜中にひっそり嗚咽しながら泣いていたことさえ
気づいてもらえなかった孤独と寂しさ
あぁ、この人はそういう人なんだ・・・
寄り添ってはくれないんだ
その頃から、私の奥深い水面下で“離婚“、始まってたのかな？
だから私は、この先どんな事があっても
息子達を守っていく！と言う気持ちが強すぎて
だから、子離れできないんだよなぁ・・・（笑）
そんな母がいてもいいよね
‘お母さん“は子供がいくつになっても
ずっと死ぬまで“お母さん“だもん
こんな“お母さん“でもいいよね
今日は、
長男も同じ県内にいるので、みんなで集まってお祝いします
「誕生日おめでとう」と一緒に
「私のところに生まれてきてくれてありがとう」と伝えよう
照れくさくてできるかな
でも、久し振りに会えるから楽しみです
昨日から、次男の好きな料理の準備をしていて。
いよいよ本番
みんなが喜ぶ姿を想像しながら、
楽しみながら準備を進めていくぞ