● 入院の設定変更
こんにちは、はたいひとみです。
かな～り久々のブログになります。
実は先月、入院して手術を受けてきました。
経過観察を続けていた、子宮筋腫と卵巣腫瘍の手術。
手術を決める前後はめちゃくちゃマインドが荒れに荒れまくりまして
落ち込み、泣きまくりました。
あんなに泣いたのはいつぶりか？
リコンマデノアレコレブリ。
今思えば不確かなことに怯え(病状)、未来の不安から
起きてもいないことがさも今起きているかのように感じて
このままそうなるように感じて
不安でたまらず、抱えきれなくなっていました。
去年の秋のことです。
あぁー、もうわたしの人生詰んだ。
オワタ
って、本当にほんっとーに思っていました。
絶望していました。
臓器２つもオペするのか。。。
幸い腹腔鏡でオペできるけれど、子宮の手術が難易度激高手術になること。
今世は子供は持たない人生になるんだな。
っていう身体のことから
入院費どうするの？
退院してからもしばらく働かれへんのじゃないの？
その間の生活費どうすんのよ？
あぁー、もうわたし生きられへんやん。
詰んだ・・・。
お金のことも。
お客さまの健康のお手伝いしてるわたしが手術することになるなんて・・・。←もうこの思考が傲慢すぎて恥ずかしすぎる
仕事まで。
こんな感じで自分の中で不安を煽り、盛大に自分責めもしまくり
他にもいろんな不安が湧き出しカオス。
それはそれはドラマティックに仕立てて、めちゃくちゃ悲劇のヒロインマインドに陥り
起こってほしくないことにばっかりに目が行って、壮大に絶望していました。
これ、脳美容してなかったらどうなってたんだろうと考えるだけで恐ろしい。
もっとヤバかったに違いない！
ありがたいことに、今まで大きなケガも病気もすることなく生きてこれたので
健康に生きられていたことにどこかあぐらをかいていた自分もいました。
健康でさえいれば、この自転車操業の状態でもなんとかなる。
って、思っていた。
その健康が脅かされ・・・。
それすらなくなったら、もうわたし終わりやん。
仕事できなかったらお金も回らなくなる。
もう生きられない。
初めて感じる恐怖でした。
そんなとき、縁あってかずえママのラブラボに入って、グルコンでお話聞いてもらい
起こってほしくないことばかりに囚われてること。
決めたくない方に決めてること。
を、何度も何度も伝えてもらいました。
けっしてね、自分では決めてなんてないのよ。笑
だって、嫌でイヤで抜け出したいって思ってるんだから
でもね、今振り返ったら決めてたわ。笑
そうやって、かずえママの力も借りながら、ノートで自分と向き合うことに取り組んでいるうちに
あれだけ囚われていた不安感は消え去り
状況は何も変わっていないけれど、段々と今安心して居られるようになり
その安心感の中で、今できること、やるべきことに目を向けられるようになりました。
状況変わってないのに安心できるなんて思ってもみなかったから
ほんっとーに不思議だった。
焦りや不安って、ほんま盲目になるよ。
この状態では冷静な判断はできないし、まして現実創造なんて・・・。
で、おかげさまで、ちょっとした心の上下は当たり前にありながらも←生きてたらこれはなくならないよね
安心して手術までの日々を過ごすことができ
入院生活はとても快適で、めちゃくちゃ安心して過ごすことができました。
入院中、穏やかで、ありがたくて、すごくすごく安心感感じられてて泣いたよ。笑
いや、ほんとに泣いたんです。
退院前日、病院食食べながらｗ
入院中、安心して過ごしたい。
自分を大切に、自分の身体ととことん向き合う期間にしたい。
と願っていたのが叶いました。
次はね、そのことについて書こうかな。
かずえママのブログ。
目の前にあるものさえ
みようとせず
感じずに
未来の理想の世界は作れないのよ
ほんまにさ、絶望にくれたあのときも、今も、かずえママに伝えてもらってるのはこれ♡
せひ、全文読んでほしい。
怖さばかり感じていたときのわたしは、まさしく今自分に「ある」ものを見ずに
幻ばっかりみて、幻に幻を重ねていってた
それをやめれたことが、本当に嬉しい♡
ツヤ顔で愛溢れる１日を♡
ではまた～
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