● 無気力にどっぷり浸かったら色々良かった件
こんにちは、はたいひとみです。
最近やる気が起きず無気力でした。
まぁ、これ時々顔を出すんですが、今回はかなりの無気力っぷり
ほんっと～に何にもやりたくなかった。笑
こんなんダメ人間じゃん。
ってくらい、何もしなかった
特にイヤな事があったわけでもないから、自分でも理由が分からず
なんかいつもと違うな。
って、感じてました。
やる気が出ない前はやたら眠くて、頭もボーッとしがちだったんだよね。
そんなタイミングで生理が来たので、眠気もやる気が出ないのも
「あぁ、生理だからか？（なら仕方ない）」
と、想って何もしないにシフトチェンジ。
生理開始日と前後一日は、「ゆっくりする日」と予め決めてスケジュールに組み込んでいます。
生理周期は規則正しく、ほぼアプリの予測通りに来るので。
（ズレても前後一日。）
脳美容のお陰で生理痛はなくなったので、生理痛で不調なのもなくなったから
別に「ゆっくりする日」とわざわざしなくてもいいんだけど
生理のときは何もなくてもゆっくり過ごしたいなと思ってそうしています。
なので、お仕事が入ったらありがたくさせていただきます
じゃあなんでわざわざ「ゆっくりする日」にしてんの？
って感じですがw、カラダとココロにとってはそういう時期だと想っています。
自分をいたわる時
あとは大手を振ってゴロゴロできる日って感じです。笑
ゴロゴロ大好きw
で、そんな「ゆっくりする日」が終わっても（生理のピークが過ぎても）
気力が戻ってこなくて。
「う～ん、やっぱりなんかちょっといつもとちゃうくない？」
と感じてました。
「あれしたいな、これもいいかも♪」って浮かぶんですけどね。
実行に移せないのよ。
ブログめっちゃ書きたかった。
やりたくない訳ではないし、むしろサクサクっとやってしまいたいのに。
という気持ちを抱えながら「ゆっくりする日」延長ー。
で、この間寝ても寝てもめっちゃ寝られるからかなり寝たし
起きてる間も、ぼーっとしてるかブログ読むか、たま～に撮りためてるドラマを観るか。
あとは食べるか
くらいしかしてなかったな。
でね、こんなのが続くと出てきやしませんか？
THE！罪悪感
何もせずにゴロゴロしてるだけなんて。って。
えぇ、わたしも出てきましたよ。笑
でもね、昔ほど自分を責める感じではなく、不安感もなくで
罪悪感と書いたけれど、後ろめたさだったかも。
何もせずただゴロンゴロンしてる後ろめたさ。
うん、何の役にも立たなそうなことをやってるだけですから、一日一日ムダにしてるような気もするし、みんなは頑張ってるのに～
という、謎の焦りもスパイス的に少々w
まぁ、そんな気持ちも時折浮かぶけれど、それよりも何もしたくないが勝って
「いやいやなんにもしたくないんで
」ってやり過ごしていました。
スパイスも含めてそんなのはスルーでいいのさw
てね。笑
だって、わたしは知っている。
やる気なんてそのうちまた勝手に戻ってくるから。
いや、やる気が戻るというより無気力からぬる～っと抜けるから。
そのことを思い出してからは
「どのくらいで抜けるやろ？満喫しよ～」
に、さらにシフトチェンジ。
そこからは早かったです。
うん、納得したんだね。
わたしの中の何かが
で、さらに気づいたよ。
今までだったらさ、無気力でも少しはやらなきゃでしょーーーーって
自分に自分で鞭打って何かしらやってたと思うんですよ。
仕事のこと、やってたと思う。
そうでなくてもPC立ち上げてブログ画面開いてたかな。
ブログ書きたい～って想っていたのも事実だし。
ノート開いてペン持ってたかもしれない。
でも、しなかった。
そういう頑張りができなくなったんだな。
って、感じました。
今までの無理矢理感のある？って表現でいいかな？
そういう頑張りがきかなくなったって感じました。
で、それがちょっと嬉しかったりもしました
なんだろう、アタマのやりたいことに、肉体がイエスと言わない感じ。
アタマではブログ書きたい、でもカラダは起き上がりたくない、動きたくない、寝ていたい
伝わるかな？
伝われ！笑
やりたいことだけど、今はやりたくない。
これポイント
寝たい、ボーッとしたいっていうカラダの欲求に従えたから。
今回わたしが無気力な中でもやっていた(やりたかった)ことって
考えない（考えたくない）
だったんですよね～。
カラダの欲求。
寝てる間はもちろんなんにも考えないし
ブログ読むのも、いつも拝読させて頂いてるブログはおもしろいしためになるしで
気づきを得ながら楽しませてもらってるのに
この期間は全く読みたいと思わず、逆に普段あまり読まないブログばかり読んでいました。
読み流す感じ？
あまりアタマ使わない感じ。
ドラマも観ている間はその世界に入ってるし
ボーッとするなんて、思考しないわけで。笑
考えるをやめたかったのかもしれません。
現実逃避と言えるかも？w
まぁ、先月は自分のことで色々な出来事があって、考えて、決めて
ということが多くて
それプラス、仕事のやりたいこともあったりして
／
一旦脳内整理～
＼
／
考えるの中止～
＼
となったんでしょうね。
わたし、優先順位を決めるのが苦手って最近気づきました。笑
大きな声では言えないが
チョットノウビヨウサボッテタ
これも大きいだろうね。
ただ、それでも脳内はうるさくなかったよ。
ガヤ芸人でしゃばって来なくなったしw
（ガヤ芸人＝思考バブル(脳内がガヤガヤしてる)自分を責めたてる思考や低能ゴッドなどを勝手にこう言ってます。）
カラダの欲する「何もしない(考えない)」をとことんやったら
何かをしなきゃを諦めて、何もしないを楽しんでたら
無気力からスーッと抜け出せました。
ジタバタするより「受け入れる」が一番すんなりスムーズだなって改めて体感できました。
結果、何もしない期間も有意義でした。
罪悪感や後ろめたさが、今までと比べ物にならないくらい少なかったからです。
これはやはり、脳美容効果ですね。
そして、抜けてからノートで自分会議したら
優先順位もスムーズにいきましたよ
やっぱり優先順位や期限を決められなくて面倒に感じてたのかも。笑
で、一旦放棄。笑
となったのかと。
優先順位に関しては、こうしたらラクになりそう♡
が、なんかわかったのでやってみます。
あとは、今年は夏から急に冬みたいな気候で、移行期(秋)がなかったから
寒さが堪えたのかもしれません。
今年はまだ暖かいのにね。
ツヤ顔で愛溢れる１日を♡
ではまた～
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