● だから今、思いっきり愛したら良いよ♡
こんにちは、はたいひとみです。
祖母が他界して一年が経ちました。
一年前、祖母が亡くなり病院から葬儀屋さんに運ばれ、真夜中でしたが葬儀屋さんと軽い打ち合わせがありました。
その打ち合わせが終わった後、いとこの一人がわたしに
『ひとみねえちゃん、次これするのはオレらの番やな。
だからちゃんと聞いとかなと思って見てた。』
と、ポツリと言いました。
祖母は母方の祖母で、わたしは初孫でした。
わたしに話しかけてきたいとこはわたしの次。
わたしはこの時すでに、それまでの祖母に関わることでの蓄積疲労もあり疲労感がハンパなく、正直そこまでアタマが回っていなかったので
そんな風に想ったんだなぁー、ちゃんと考えてるやん。
さすが男子！と想うと共に
次は親を見送るのかー。。。
なんとも言えない気持ちになったのを覚えています。
わたしが生まれたときには父方の祖父母はすでに他界していて、わたしと弟にはおじいちゃんもおばあちゃんもひとりずつしかいませんでした。
そんな、大好きな祖父はわたしが16歳になったちょうど１ヶ月後に亡くなりました。
そして祖母がなくなり。。。
確かに順番的には次は親になるわけです。
親と別れる日。
今までそんなにちゃんと考えたこともなかったです。
でも確実にやってくるのですよね。
いとこが言ったように、祖母を見送る過程は、両親を見送る予行練習のような感じにもなりました。
翌日の葬儀屋さんとの打ち合わせには、わたしは仕事で参加しませんでしたが
それ以降のことは見ていて流れがわかりました。
で、こういう葬儀とかっていうのは、必ずしも自分がやらなければならないってものではなくて、誰かしらがやってくれるから問題ないけれど
それよりも、わたしは母がなくなった喪失感に耐えられるだろうか・・・。
ヤバそうだ。
と、そっちが心配だった。
けれど、悲しくて、つらくて、いっぱい泣いて寝込むかもしれないけれど、それでも大丈夫。
わたしは大丈夫！
って、今は想える。
母の事は大好きですし、一日でも長く生きていて欲しいなと想っています。
ありがたいことに70過ぎてもまだまだ元気です。
ちょこちょこ怪我はしますが。。。
ちなみに先月も怪我をしてビックリさせられたけど、驚異の回復力を見せてくれました。笑←ありがたい！
一日でも長く一緒に時を刻めればいいという気持ちは持ったまま
明日お別れが来ても仕方ない。
とも思いつつ
今お互い生きていて、一緒に過ごせていることに感謝して、今を楽しめばいいかな～と＾＾
こう思えるようになったのは、自分と向き合い、親を自分と同じ一人の人間って思えるようになったからかな。
いい意味で「親だから・・・」が、薄れたから。
この「・・・」の部分に色々乗っけてました。
それが対等になってきたからラクになった。
今までは、我慢してるとは想ってなかったけれど言えなかったことを伝えられるようになったことが大きいと思う。
相手を責めたいわけでもなく、ただ「わたしはこう感じた」「こう思う」「こうしたい」ということを伝えるだけができるようになってきた。
だから、わかって貰えなくてもいいし、わからせようと躍起になる必要もなくなった。
ただその気持だけを伝えたいから伝えるという風になってから、ラクになった。
とはいえ、まだまだ無意識にわからせようとしているときもあるよ。笑
でも、それに気づいた途端。
そんな必死な自分に笑えてくる。
ここまでしてお母さんにわかってほしかったんだ。って。笑
自分が気づいて、その気持に気づけたら、なんかそれで満足して
もういいや～
って、なったりするからラクちんです。
自分が自分の気持ちを受け止めてあげたからだろうね。
そして、母も『うんうん』って、今まで以上にただ聞いてくれるようになった。
いままでは、体調不良などの話をすると
『お母さんの〇〇があかんかったんかな・・・。』
とすぐにお母さんのせいでって捉えられることがすんごく嫌で
だからそれを聞きたくなくて言わないようにしてたりもしたんだけど
『そう言われるのは嫌だ、お母さんのせいじゃないから。』
と、伝えるようになったら、最近はそいう場面がかなり減った。
だって子供の頃ならともかく、いい歳の大人の健康状態って母のせいではないものね。笑
まぁ、自分のせいでって責めてしまうのも母の愛のカタチだろうけれど、わたしはそういうのは好みじゃないから伝えた。
これが、昔は言えなかった。
何をどう捉えようが相手の自由なのに、それをそう思うなと言うような気がしたし
母を否定するような、傷つけるような気がして。
でも、母はそんなことでは傷つかないから大丈夫。
母の愛はそんなことでは変わらない。
今はそう思えるから伝えられる。
発する言葉に、それ以上の何かを乗っけてないというのも大きい。
薫さんの記事にあった
人間の致死率100％。
これは、どうしようもないし、その時が誰にいつやってくるかもわからない。
親より自分のほうが早い場合もあるわけで。
このお親不孝は避けたいけれど。
喜びも、喧嘩も、憎まれ口叩くのもw
そんなんぜ～んぶひっくるめてどうせ愛だか
だからこそ今、安心して思いっきり愛したら良いよ♡
まず自分。
そして大切な人を♡
と、想っています。
全員もれなく死に向かっているから、今に集中集中
ツヤ顔で愛溢れる１日を♡
ではまた～
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