● 嫌われてもいい！けど離れていかれるのは怖い！の矛盾
こんにちは、はたいひとみです。
昨年は、自分の中では結構「動」な１年でした。
ここ数年動きたくても動けない感覚が続いていたので、去年は久々に
動いたなって感覚のあった年でした。
で、それに伴って起きることかもだけど、人間関係も変化あったなぁ～と。
『今年もよろしくお願いします』と年始にお客さまにいただいたハンドクリーム
お心遣いがありがたくて泣いちゃう～
使い心地も香りも大好きです♡
仕事の面では新たにご縁をいただいたお客さまが多く、出逢いの多い広がりを感じる年で
しかもとても素敵な方ばかりでめっちゃ嬉しかったです。
一方、プライベートでは、なんか意思疎通がうまく行かないと感じたり、ココロの距離ができたような、このまま疎遠になっちゃうのだろうか・・・。
ということが多くて、ざわざわする日々が多かったんです。
「あれ？なんか今までと違うな～」
「なんか感覚が違ってきたのかな？」
「なんだかそっけないなぁ」
というような、とてもとても些細な感覚。
ここが違うとも、言葉にならない感覚的なことなんですが
去年はそれがだんだん大きくなって確信に変わっていく感じ。
でも、これって仕方がないんですけどね。
生きていれば、自分も相手も日々変化するから。
代わり映えのしない毎日。
と想っていても
代わり映えのしない成長しない自分。
と想っていても、変化している。
逆に生きていれば変わらないことの方がムリなことで。
知らぬ間に価値観が変化し感覚が合わなくなるのはどうしようもないこと。
表現も受け取り方も変わっていって当たり前。
なんだけど、繋がりがうすれていくのが寂しくて、たまに連絡を取ってみるんだけど
やっぱりあの気が合ってると感じていた時とはなんだか違う。
かといって嫌われてるわけでもない。
と想うw
そんな違和感を感じるたびにノートを書いていると、いつも最終的に行き着くフレーズがあった。
「どうせわたしは雑に扱われる」
書いててめっちゃ悲しいわw
でもね、人が変わり、事象が変わっても、何回も出てくるこの言葉。
頭では、相手はそんなつもりないって～、みんな忙しいんだから仕方ないじゃない。
なんてわかった風な言葉で納得させようとしてくるから
うんうんそうだよね
って納得しかけるんだけど、モヤモヤは消えないよね～。笑
ってそりゃそうだ。
わたしの中の小さなおちびちゃんが大変ご立腹なのだから。
ひとみちゃん、いい加減ひぃちゃんのこと大切にしてよ！！！
もっとわたしのこと見てよ！！！
わたしの中の、小さなわたし＝おちびちゃん＝インナーチャイルド＝本当のわたし
表現は何でもいいけれど、わたしの中に知らずしらずのうちに悶々と溜まっていた不満だった。
潜在意識に蓄積していたそんな不満が顔を出して、知らせてくれている。
向き合え！
今なら大丈夫！！
というわたしからのサイン。
スルーしたらダメなやつw
もっとわたしのこと見てよ！！！
なんて、カレシや旦那さんにいうようなセリフじゃん。
ですよね～。
好きな人には自分のこと気にかけていて欲しいものです。
だからね、わたしも友人たちにモヤモヤしたのですよ。
なんか見えない距離やらなんやら感じて。
なんだけどもー。笑
その前に一番身近で大切な自分のことを、自分の想いを結構ないがしろにしていたんです。
我慢させていたんです。
ここもマインドと向き合いはじめてから取り組んでるんだけど、また出てくるw
今回は「雑に扱われる」という悲しさや寂しさや悔しさで教えてくれた。
わたしの想い、見て(感じて)なかったんです。
相手が不快にならないようにって気は回してたくせに。
そうする方が良いって今までの経験から学んで無意識にしていた行動。
人が離れていくこと、離れていってしまう雰囲気を感じるととたんに怖い。
最初は嫌われたら生きていけないって想ってるの？
てか、この気持まだあったのか！
前にも向き合ったのにな～って自分に嫌気が差したけれど違った。
嫌われることは、嬉しくはないけれど仕方ない。
って想ってるの。
時が流れる限り変化は止まらないから。
だけど、嫌われるのが怖いのは、人が離れていってしまうこととも繋がるから、嫌われる恐怖もまだあったんだろうとも想う。
結局はこれらも自分のココロを守る術だったから、自分への愛でもあるんだけど・・・。
でもさ、相手が不快になって離れていったら怖いからって過度に気を配ることは、実は相手にも失礼で。
だって、相手が不快になるかも前提だから・・・。
相手を信じてないの。
そして自分も。
自分出したら、自分優先したら、嫌われる、離れていくって無意識で想ってたってこと。
離れていかないで～の波動は相手にも伝わる。
（同じ気を配るのでも、おもてなしの心で気を配るのはとても素晴らしいことだと想う。）
余談だけど学生時代に受けた占いで、あんた言葉キツイから気をつけなあかんで！と言われて
え、こんなにのんびりボーッとしてるのにw！？
と自分が一番ビックリして気をつけなきゃって想った。
台湾の占い横丁でも言われたなww
でもこれはその後、本質がわかるタイプだから表現する言葉に注意して
ってことだと知った。
本質をズバリ指摘されたら相手はぐうの音も出ない。キツイよね
もっと早くにゆきのしたさんみたいにきちんと伝えてもらえてたらなぁ～w
↑個人的にこのお話の続きが気になる^ ^
話を戻してw
そんなこじれた自分の中のもろもろがさらにスルーできなくなったのは、脳美容をはじめてから。
感覚が鋭くなるという表現はちょっと違う気もして
ほんとうに、なんていうか見逃せなくなったって感覚なのね。
なんかしっくりこなくて居心地悪い感じというのかな～。
なので、去年後半はノート内でめっちゃ
「わたしは雑に扱われる」
を見たよw
もう何回も何十回も。
それはそれはもうしつこく出てくる自分の思考に嫌気がさすほどにw
で、そのたびに自分に丁寧に向き合うと決めた。
わたしがわたしを雑に扱うのをやめると決めた。
そしたらね、相手が変わる場合もあるけれど、変わらない場合もある。
でもそんなことは正直どっちでも良くて
それどころかそのままで、やっぱり距離を感じたままだったり、縁が離れたりしたけれど
どうしよう！なんとかしなきゃ！寂しい！こわ～い！
という焦る気持ちはなくなった。
きっとそのまま他人軸だったとしても結果は同じだったと思うけど
当然縁が離れて残念だなって思いはあるけれど、それをただ素直に受け止められています。
言葉に関しては、わたしの言葉で相手を傷つけてしまうかもしれないから
と不安ベースで言葉を選ぶのもやめた。
わたしが言うことで相手が傷つくのは仕方ないということじゃなく、ただ丁寧に自分の想いを伝えたい、伝わったら嬉しいと、前提が変わった。
逆もしかりで、わたしも相手の言葉に傷つくことはいっぱいあったけど、それはわたしの受け取り方に問題があった場合もあるし
相手の真の想いを受け止められるようになりたいなぁとも思った。
わたしがわたしの近くにいられるようになって、淡々と受け入れられるようになった。
他人に向けていたエネルギーを自分に注げるようになった(*´艸｀*)
ご自身のお気に入りをプレゼントくださったのがとっても嬉しかったです
ありがとうございます♡
愛用してます^ ^
結果、去年はわたしの中での人間関係が変化した年で「あぁしばらくお別れなのだな」が多かった年。
でも、だからこそ今年に入って再びつながった縁もある。
これでいいよね^ ^
って今は想っているよ～。
これから新しい縁もあるだろうし、また繋がることもある。
これも循環。
脳美容をはじめてから、こういう違和感の感度がさらに上がったなぁと思う。
おかげで、「嫌われてもいい！けど離れていかれるのは怖い！の矛盾」を発見！
すごい収穫～
脳美容受けると自分をごまかせなくなるから受ける方は注意してね♡笑
でも、生きやすくなるよ！
めっちゃごちゃごちゃでいつも以上にあっちいったりこっちいったりな文章ですが
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