ダメだこりゃ

ぶっ壊れ寸前です、

頑張って来たかもしれんけど
なんかもう意味が無いような気がしてきてしまった

21日参りをしてて、頑張ってもらいたくて、やってみて、ここまで疲れると思ってなかった

俺がどう頑張っても、たぶん振り向いてくれないでしょう

あーあ、ダメだこりゃ

トラウマが邪魔する、邪魔してくる、

でも頑張らなきゃなんも変わらないから、頑張る

後悔

皆さん
久しく登場
mikoです


皆さん、後悔ってしたことありますよね

俺なんかしょっちゅう後悔してます、

今日はその事を話したかったので、話します




たくさんの後悔をして人は成長していくと、誰かが言っていたような気がします

俺は今、凄く悩んでます

人生にで、もの凄く後悔したことは、4つ、あります
それは、どこにでもあるような後悔ではなくて、後悔をしても、｢どうにもならないこと｣です、

友達をＡ君としたら
Ａ君の彼女に｢Ａには絶対に言わないでね｣と言われた事を、俺はＡ君に言ってしまった、
そして、俺はＡ君を別れさせてしまった
どれだけ後悔しても、Ａ君の彼女は俺を｢偽善者｣と言って、その子ともまだ、和解はしたのかしてないのかの境目です、

内容も内容なんですが、俺はＡ君の彼女の友達でありながら、Ａ君の親友なんです、
Ａ君の彼女がどう思っているかを知っていながら、Ａ君がその子の事を｢好き、好き｣って言っているところを見たら、俺はＡ君に真実を伝えることを選びました

そして、１番あってはならない、誤ちを犯しました、
今でも俺の中ではそれは残っていて、どっちを取ればいいのか分からなくなることはよくあります

そしてもう一つは
彼女の事を想ってあげられなかったことです
俺は病み期に入って、凄く落ち込んでました
それを支えてくれたのは、紛れもなく彼女でした、
なのにそれを俺は受け取らず、何もせず、ただただ病み、スゴイことになってました、
5年も片思いしていたからか、｢大切にしたい｣という気持ちが強すぎて、彼女には何も打ち明けず、自分だけで隠し持って、抱え込んでいました
抱え込むだけ抱え込んで、友達なんかいらないから彼女だけ居てくれればいいとか意味不明なことを言っていました
そして、別れを告げられました
彼女自身に、言わせたくない言葉を言わせてしまいました
｢本当は好きじゃなかった｣と、
後からその子に聞いみると、それは真実では無かったらしいのですが、
俺って馬鹿ですよね、ここまで言わせるまでに俺は弱く、醜い人間なんだと、自分を罵りました
その子のためにプラス思考になって、その子の好きな男になるために努力はしましたが、報われませんでした、

そして人生で本当に辛かったのが、
父親のことです
再婚が決まった時、凄く落ち込みました
そして、再婚相手に会ってくれと父親に言われた俺は
｢いやだ ｣
と言ってしまいました、父親は粘って俺に交渉しましたが、俺は｢いやだ｣と、ずっと、言っていました

そして怒って父親は帰りました、
そのあと、これでもかというくらいに泣きました
離婚していても父親だと思っていた人が父親じゃなくなってしまうような恐怖が、ありました
そして、兄にも怒られ、兄は出てくと聞いたとき
俺はどん底に突き落とされました

今父は、新しい奥さんと暮らしているらしいのですが、連絡は、ほとんどしてません
あのとき｢いやだ｣と答えていなかったら、こんなことにはならなかったんでしょう、
これが俺の一生の後悔です

そして一番が
こんなに経験をしているのに、何も活かせず、大切な人を失ってしまったことです
ここまで、経験してきたことを無にするように、俺は酷いことをしてしまいました
後悔では済まされないような事もです
馬鹿やっちまったと、思っています、
謝って、戻したいとも思っています、ですが、無理です
俺はまた、自分に自信が持てません、
こんなに経験してきたのに、何も活かせなかった、自分自身の小ささに、、、反吐が出ます

ごめんなさい、
また寄りを戻せるなら、なんでもしたい、
それだけが俺の心に残りました


ってことでね、なんか湿っぽいけど
俺の友達の小説載せてみた！笑笑

おやすみー！

甘え

もう甘えない
もう泣かない
もう誰も信じない
信じれるのは自分の心と体だけだ
自分を変えられるのは自分だけだ
自分だけが自分を分かり、自分だけが自分を変えられる

俺は俺しか信じない
もう泣くことも、相談することもないだろう
俺はもっと強くなる
甘えは逃げだ
涙は邪魔だ
信用は重荷だ
大人になる
夢に向かう
俺はそうやってこれから生きていく