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他人にイライラした
他人というか
よその人にイライラすること自体
滅多にないタイプの人間なんだけど
(家族にはめっちゃイライラするし当たるけどね
)
他人に こんな感情湧くんだって知れて
久々に生きてるなって思った
(なんか意味分かんないこと呟いてます
)
普段、他人にイライラしないタイプだからこそ
夫にイライラすることがあるってことは
だいぶ近い関係になってしまったんだな…と
そんなことも再確認出来て 鼻で笑ってしまう
そんなイライラも一晩寝たら
わりとケロッとしちゃう私だけど、
その翌日は 認知症の祖母を
病院へ連れて行く任務(？)があって
車に乗せただけで 家に帰るって 騒がれるし
何も言ってないのに うるさいって 言われたり
よくわからない暴言を 吐かれたり
そこまで強くはないけど 叩かれたりして
イライラというより ツラくなった
思い返せば
仕事でイライラしてたことも
相手が悪かったわけじゃなくて、
自分のやり方とか 順番が違っただけで
やることはやってくれてたし
悪いことしてなかったのに…だとか、
祖母に暴言吐かれたり 叩かれるってことは
私も どこかで 同じように
手をあげてたのかもしれない…だとか…
認知症だって
もっと小まめに会いに行ってたら
今より違ってたかもしれないし、
忙しいから、あまり好きじゃないからって
何かしら 理由をつけて 避けてたから
こんなに進んでしまったのかなとか
なんか色んなことを考えれば考えるほど
自分が悪かったんだって思えてくるし
そんな自分が嫌になってくるんですよね…
考えすぎだと 思ってはいるんだけど
切っても切れない
そんなわだかまりがあるようで
上手く 言語化 出来ない もどかしさも相まって
すごく すごく 気持ち悪い。
私って面倒くさいタイプの人間なんだろうなって
ネガティブになるたびに思うし、
そんな私を好き(味方？)だと
言ってくれる人間がいるとも思えないし
そこまで落ちていくと 孤独を感じてしまって
もう誰の言葉も響かなくなってきて
貝になってしまう
自分の中にある この変な感情と
向き合うのって ほんと難しいよね
でもそれらも含めて 私なんだな…悲しいことに
よく分からないことを
いっぱい書いてしまったけど
たまにはこんな日もあるんだと受け止めて
少し 自分探しに行ってきます
そのうち気持ちも変わる…だろう…
(大抵 甘いもの食べて自分を取り戻すタイプ
)
去年、長年続いてた特捜9が
ファイナルを迎えて
浅輪くんがもう見られない
何を支えに生きていけばええんや
って悲観してたけど どうやら新作出来たみたい
嬉しい
けど、メガネかけてるの いらんな
4月からも会えるの 楽しみ
主題歌まだ公式出てないけど
ワンチャンスあることを祈って
先月終わり辺りから調子悪くて
今月入って風邪からの
副鼻腔炎が再燃しちゃって
いや～な気持ちで過ごしてたんだけど
トニセンが今年コンサートするって
嬉しい情報が入ってきてウキウキだわ
続報が待ち遠しい
