ども、beniです。
このところ、年下ばかりと話していることに
ふと、気付く。
あーもうそんななの～ぉぉぉ(*￣Oﾉ￣*)
むぅ。。。
下の頃は楽だったなぁ～
無茶言えたし。
爆
でも今の下のコは、
（わたしの周りだけかもしれないけれど）
しっかりしている。 
んで
ちゃっかりしている。 
ものすごーく
美化すれば、
大変を楽しむ。
くらいしか出来なくて。
今のコのように
まるでカーナビのように
無駄を極力省いて生きるなんて
想像もつかなかった。
利己的だったり、虚栄心だったり、傲慢だったり
んも～～って
奥歯が磨り減るよな想いを
つまり
「恥」をちゃんとかいているんだろうか？
そのコ等の妄想の中で
勝手に「恥」と
押し殺しているだけなんじゃないだろうか？
な～んて
時々、心配になる。
・・・ま、もともとおせっかいなんだろうね。
同じ言葉を用いていても
なんとなく感じる
違和感だったり
距離感だったり
その感覚が彼等の中での
「絶対的正しい」みたいだから
わたしは外れているな、と気付かせられる。
それは年齢差より、虚無感の方が募る。
「羞恥心」って歌が流行っているけれど
本当に味わったことのある人は
どのくらいいるんだろう？
本気で
想ってもらって
本気で
泣いてぶつかって
本気で笑い合えた経験のあるひとは
一体どんだけしか
いないんだろう？
言い方は悪いかもしれないけれど
上記にもれたひとの
アイデンティティーなんて
崩壊してしまえばいいのにと想う。
人は脆い。
(わたしも例外になく脆い。)
だから、他人に崩壊されるんじゃなく
自分で
何度も 何度も
崩壊する練習をすればいいんじゃないかって
想う。
そうすれば
自然と身に付いたり
授かったりするチャンスを得るんじゃないかなって
気がする。
「あーいまやろうと思ってたのに！」
と
人にやろうと思った矢先に指摘され
プチ憤慨 （←内心ね）
することがあるが、
結局、
やろうと思っていることさえ、相手には
伝わってないんだよね。
例え親しい人であろうとさ。
自主練しながら
徐々に他人と交わる、関わる、反応することで
はじめて
個性となって
いい塩梅になっていくんだと思う。
ね、だから
思っているだけじゃ
どーにも伝わらないんだよん
って、書くものの
今のわたしも
ドタバタ転んだり、擦りむいたり
ハチャメチャな日々を送ってる。
それなりに苦しいし、
うまくいかないことも多いし(・・。)ゞ
心配事のお山を
ボー然 (@￣ρ￣@) と 見上げては
気が遠くなる。
でも
棒倒しのように、
徐々に徐々に･･･じわり、じわりと。
本来の性格からは、
そりゃーもう、
イライラするようなことを
本気でやっている。
苦手だからこそ、逃げたくないの。
ただ、これは
攻めでも守りでもどちらでもない。
真実と事実は違うんだってことを
身体に叩き込みながら
どんま～いどんま～いを
繰り返すのみ。
少なくとも
打たれ強く。
だからもーっと
ぶつかっていこうよ～
少なくともわたしは、
脆いけど、ある意味、丈夫です。
なんて久々の真面目？！
ひとりごっつでした。
んでは～(*＾ー＾)ノ