ああ、ちょっと楽

愚痴ったらちょっと気が楽になったかな。

仕事中は頑張れる、オウチは頑張れません

お仕事中って、スイッチ入る。

お仕事が好きなわけではないけれど、一生遊んで暮らせるお金があっても私は働きたい。

誰かと関わりたい、誰かに必要とされたい。
そんな動機なんだろうけど、お金をもらう以上は頑張って働かなくちゃと思う。

でも仕事してればどうしたってストレスは生じるから、それはうまいこと発散していかないとなんだけど。

仕事じゃなくてもストレスは溜まるけれども。

今溜まってるストレスはどっちかな。
まあどっちでもいいや。
何でもいい。
どーでもいい。

正直だいぶなげやり。

いや、ストレス発散頑張ってるよ？
新しいこと始めたり、定期的にカラオケ行って熱唱したり。

でも追い付かないレベルかもしれない。

平日はお仕事に追われて、メンタル面より体が悲鳴あげてきた。
視界のブレ再び。
でも今は目眩の方が問題。
数年前にも同じ状態…いや、前の方が深刻だったかな。
視界が真っ暗になって倒れることしばしば。
今はその前段階、視界ぐにゃぐにゃ。
とりあえず病院で診察受けるけれど、お仕事忙しいんだけな…

休日は何もしたくない無気力ちゃん。
食欲不振は休日が多いな、そういえば。
いや、お腹は空く。空くけど食べるのがめんどくさい。
ご飯を見て美味しそうと思えないのが問題かな。
だから作りたくない。
作りたくなくても、食べるのは自分だけじゃないから何かは用意しないと…
ご飯だけじゃなくて、ホント、何もしたくない。

寝てるだけに見えるんだろうな。
まあ、何でもいいけど。

充電したい。
回りに供給できる余力なんか、ない。
ギリギリの綱渡り状態。
そんな余裕ない状態もストレスの一因ではあるんだろうけど。
そんな余裕のない自分にがっかりして、また沈むんだけど。

息を抜ける場所ってどこだろ。

虚脱感ってこんな感じ

ちょっと、感情を整理しないといけない。
怒り、悲しみ、恨み、無力感、嫌悪感、そんなものがぐるぐるして思考が停止してしまう。

怒鳴ったりとか、八つ当たりとか、人を貶したりだとか、精神的な辱めだとか、
そういうのは、嫌い。

そういうことをする人間が、身内にいる。

怒鳴り散らして、当り散らして、物を投げつけてきて。
自分が一番偉いと思ってて、限りなく自己中で、短気。

そんな人間が、肉親にいる。

自分の母親が電話口で泣きじゃくるって、あまりない状態だと思う。
それに対して何もできない自分が情けない。
その元凶と同じ血が流れてる自分が、恥ずかしい。

血を全部抜いて入れ替えたって、何も変わらないけれど。

最近、いいことの方が多かったと思う。
仕事も安定してきて、周りの人にも上の人にも認めてもらって。
プライベートも友達と楽しく飲みに行ったり、彼氏さんと旅行の計画を立てたり。

そんなうきうきしてた気持ちを突き落された気分。
お前なんかが幸せになれるはずがないんだと、引きずり落とされた気分。

前回書いた結婚とか、そういう身内がいる限りは考えたくないっていうのが実は本音だったりする。

正直、こういう時は実家から離れないほうがよかったんだろうかとも考える。
母親は否定するけれど。

自分一人なら何とでもできると、ほかの人がいた方が疲れてしまうと。

確かに、今は家の中でも同じ空間にいることは避けている。
それも、家に子供がいなくなったからできるようになったこと。

なるべく遠くに嫁に行ってくれと、言われる。
結婚する気は今回の件でまた更になくなったんだけども。

人前で怒鳴られたり、人格を否定されたり、無理です。

自分がそんな立場になったら、母親のように我慢なんてできない。
簡単に犯罪者側に染まってしまいそう。

嫌な想像してまた自己嫌悪。
もう正直今日は気分が晴れることはなさそう。