何もやる気が起きません。
今日はそんな日でした。
1つ前の記事で書いた通り、明け方からドン底気分でした。
泣きました。
そのまま今朝もやる気が起こらず、相方のお弁当はサボらせてもらいました。
実はもう明け方の時点で無理！ってハッキリと分かってた。
こういう日はサボっていいだろう、と心に決めていた。
あとは起きてきた相方に、
『ごめんね、今日は作らない』
と伝えるだけだけど、これがかなりしんどい作業なんだよね。
あと、お弁当休むなら朝ごはんも水筒作るのも休みたい。
3つとも休まないと朝作業を休んだ気にはなれない。
でも残りの２つやっちゃうんだな…
【申し訳ないから残り２つの作業はやらないとだよな…】って。
結局、心が休まるときなんてないのよね。
仕事してなくてもずっと仕事しなきゃって考えて、出来なくて焦って自分を責めて…の繰り返しです。
家事くらいしか出来ない私がお弁当作るの放棄するし、自分は本当にクズだと毎日毎日責め続ける日々。
仕事してなくて365連休だったとしても心は休みじゃない。
罪悪感、敗北感、恥…そんなものを感じ続けて、たまには相方とも喧嘩をして、そのタイミングでゴミクズって言われると『ほんとそうだよね…』って頷く。切ない…悲しい……
・焦らないことが大事
・平穏な時間で日常生活を送ることが大事
上記は 鬱のために良い対応として一般的に言われてることだけど、罪悪感・敗北感・恥を感じながら平穏な空気なんて感じられなくないか？？そして、そんな中で 焦らないなんてことできるかしら……
だからこの病気は繰り返し再発したり、長引いてしまうんだろうなと思う。
ようは、休んでるようで休めないのよ。
自分にはできることがもっとあるはずで、それをできない怠け者だから、毎日何をしていても怠け者には褒める価値なんて見出せないじゃない。
そしたら自己肯定感なんて上がるどころか下がるだけじゃない。
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい…
親にも相方にも申し訳ない気持ち、それ以外の皆さんには恥ずかしい気持ちや敗北感、そんなものを持ちながら接しています。
【苦しいね。やっぱり病院探そうね。行こうね。】
自分に問いかけます。
そして、今日はいつものこの精神状態の中から無理やりにでもメンタル改善に良いとされる
【今日 寝るまでの間に起きた良いことを3つ探す】
って課題をやってみようと思っているのです。
気楽に続けていけたらサイコーなんだけど、私のことだから 続かなかったらまた自分を責めそうwwwwwwww
心理カウンセラーさんから昔々に教えてもらったおまじない療法です。
自己肯定感UPに繋がるのです。
今日の良かったこと〜？？
1.友人に会うかもしれないから、ギリギリで美容院の予定ぶち込めた！
知らない店にいきなり予約入れるとかマジで奇跡的だわ。
2.母と電話ができた。
彼のお母さんへのお礼の品（前の投稿で詳細話してます）を代わりに買っておいてほしいとお願いできた。
購入後、私の自宅に宅急便してくれることになった。
親戚の化粧品店で良い香りのちょいと高級なシャンプー・コンディショナー・ボディーソープのセット♪
あとは、自分たちでサーモスのタンブラーや湯呑みに名前を掘ってもらって彼の実家にお住まいのご家族人数分ゲットの予定。
昨日の不安項目 ちょっとずつ消してく。
3.ちょー奇跡的に掃除できた！
母と電話したから、それが良かったんだ。
否定してこない誰かと話すって大事。
極度に否定という言葉に怯える。
怖い！怖い！！
否定のつもりで言ってない言葉でも私には全て否定に聞こえてくるのだよ。
罪悪感しかないからだろう。
4.（なんと4つ目！今日は色々と行動できすぎた日だ。）
億劫だったプレステゲーム始められた。
誘われてたけどやる気になれなくて……そして少しは楽しめた。
【ゲームなんてやって まるでニート。クソだな自分】
って思いと同時にやりました。
心が休まる時間なんてない。
鬱は常に罪悪感との闘いなのだよ。
ゲームしてたって自分を責め続けてるのさ。
心がキューーーーンって痛くなるさ。
家にいたって気が休まることなんてひと時もないんだ。
だからこのままじゃ治らない。
このままじゃ治らないって受け入れろ！自分！
受け入れられたら病院に素直に行けるようになる。
今までグズって行けなかったことが嘘のようにポン！と行けてしまうものなのだ。
まずは心をその段階にしてスタートラインに立ちたい！
受け入れよう。受け入れるんだ！お願いだ、自分！受け入れてくれ！こんなことと見下してしまうような、世間から偏見の目で見られまくるメンタル系の病気なのだとしても恥ずかしくないんだ！恥ずかしくない！恥ずかしくない！言い聞かせるのではなく心からそう思えるようになりなさい。
そうすれば全てが変わるはず……完治する希望の光が見えるはずなのだよ…(´；ω；`)
こんなに鬱という言葉を出しておきながら、自分が鬱だということは認めたくないのだ、受け入れきれてないのだ。
鬱とは恥ずかしいものだと心のどこかで思ってしまっているのだ。
あと昨日の記事の続き。
不安なこと更にあったわ。
スキー場のシーズン券（1シーズン行き放題のスキー場券）どれ買うか。
私に最も必要そうなシーズン券55000円、今までのシーズン券39000円。
16000円ほどの差が大きく見えてしまう。
第一希望シーズン券55000円
・土日含め全ての曜日行き放題
・土日含め全ての曜日駐車場代無料
・全国にある提携スキー場が滑り放題
☆自宅に一番近く 通いたいスキー場も行き放題
★傷害保険は付かない
第二希望シーズン券39000円
・平日のみ行き放題
・平日のみ駐車場代無料
・岐阜エリアの5つのスキー場行き放題
★自宅に一番近く 通いたいスキー場は含まれていない（先シーズンまでは含まれてたのに！）
☆傷害保険は付いている
土日は混雑するから元々行くことは少ない。
1シーズンに数回程度 参加するイベント行事があるときは土日に行くことがある。
岐阜エリアは2時間半ほどの距離、自宅に近い北陸エリアスキー場は1時間弱で行ける。
さて迷ったね？
55000円の方に傷害保険付いてたらなー！
自分でつけるとなるとプラス1〜2万…
無職でお金のない私には数万の差が大きいですな…
要は、金銭的な余裕がなくて焦って不安になってるのもけっこうあるね。
友人の結婚祝いにしろ、スキー場の券のお金にしろ。
はーあ！
早く働けるようになりたい！！！！！