生理おわって1週間は経った。
本来ならば黄金期と呼ばれるハッピー週間だ。
それなのに落ち込みdayが来てしまいました。
色んな焦りが重なっていることもいけません。
1.学生時代の同級生が北陸へ遊びに来ると言うので会わないか？と誘いがあった。
・めちゃくちゃ会いたいけど、こんなにも体型の変わった自分を見せるのが恥ずかしい。
・ズバッと発言する子だから体型について突っ込んで来て、それに堪えるメンタルが今はないという不安。
・新婚さんで旦那さんも一緒にいらっしゃるとのこと、お祝い持って行った方が良いのか？手荷物になるから食事をご馳走するくらいが良いのか？そんなことを考えていたら、なぜか頭と心がパニック状態。
2.11月に彼のお母さん、おばあさん（母方）、お母さんの妹さんの女3人で北陸へ旅行予定なので一緒に蟹を食べないか？との誘い。
・女3人で来たご家族に女としてはかなりビビる！品定めされそう。
ご両親（異性のお父さんがいる）にお会いする方がなんだか心構えが違ってくるのは私だけかしら？
お母さん方の家族女3人って怖くない？？
お母さんは定年まで立派に勤め上げられ、彼を生んだ後もすぐ働き出し、子育ては祖母に任せほぼ家にいなかったみたい。
定年してからもバイト探すって言っててほんとに働きマン。
私は無職だよ…
焦って11月までに1日単位の単発派遣を1回でも入れたら気が楽になるか？
一応 職に就いているという嘘のような本当のような嘘のような本当の事として伝えて良いか？
（お母さんから彼へ電話が来た時に漏れてくる声で、私のこと探ってるような気がするんだ。どんな仕事してるのかとか、無職のことも知ってる気がするし、人生設計どうなってんだ？とか彼へ電話をかけるたびに探ってるような気がするのよ！私が気にしてるから途切れ途切れで漏れてくる声に過剰反応して悲観的になって落ち込んでるだけかもだが…）
3.公務員として定年されたので、退職金もかなりの額だそうで、まだ会ったこともない私にいきなり郵送で現金（大金）が届く始末だ。
私と彼 それぞれに大金、生活費として遣ってほしいと生活費（これも大金）が入っていた。
・お返しのことも考えなきゃで、どんなものがいいか考えるのに焦ってる。
色々 今月中にどうにかしたい。
今月中に迫ってることがたくさんあるよ…
どれから手をつけていいかわからなくなっちゃってるんだね。
紙に書くしかない。
わかってるけど 紙に書くという こんなちっぽけな行動にさえ体を動かせない自分がいる。
なんなんだろ…
部屋の掃除も、日課の山歩きもだいぶサボってる。
これはいつもの私じゃない。
とにかくテンパってます。
焦ってます。
苦しいです。
パニックで苦しいです。
ちっぽけなことで頭と心がパンクしそう。
してるかもしれない。
限界ってのは自分ではわからない。
だって、自分では
『もっとできるはずなのに！！』って毎日責め続けちゃってるから…。
自己肯定感なし！むしろマイナス！
もっとできるはずなのにできない自分はカスだ、って。
さっき、彼が眠る前に諦め口調でボソッと言った。
私『メンタルクリニック、もう付いてきてもらおうかな…』
俺「俺がかかればいいの？」
私『いや、違う違う！私だよ』
彼は、私があまりに相談しないし日々の想いを話さないので謎な表情をしていたが、1週間くらい前から病院に行けない自分に軽蔑の思いが止められなくなって、人に付いて来てもらってでも無理やりにでも行くべきなんじゃないか？と焦りまくってた。
なりふり構ってられないのかも！
このままじゃ一生社会復帰できないまま、年金も少ないまま、家の周りに生えてる雑草食って生きなきゃならないんじゃないか？
そんな先のことまで不安で不安で…
なんかもうやだ。
疲れた。
考えてるだけで疲れた。
そんな明け方なうです。
とにかく焦りが止まらなくてパニックになってます。
人に3回アウトプットすると良いってすすめられたことがありますが、こんな小さな事ができないだけで自分をボッコボコに責め立ててる状態を人に説明するには勇気が足りなさすぎます。
恥ずかしすぎます。
せめて文字にすれば気持ちが楽になるかなーと今夜書きました。
書き始めるまでもだいぶ時間を要しました。
しんどい……はぁ……
どこかに同じくらいの低いハードルでおんなじくらい自分責めて苦しんでる人いないかな。
わかり合いたいな。