aikoです
なんであんなに傷ついたのか
思い返したら
子供のころの記憶が出てきました
私の母は
共感したり
気持ちに寄り添う
という感情が薄い人でした
自分と他人の線引きが
はっきりしていて
甘えられたり
頼られたりするのを
嫌がる人でした
自分が思っていることを
話しても母に
受け止めてもらえない
私が話すのが下手で
母にうまく伝わらなかったのかもしれない
この受け止めてもらえない経験が
話してもわかってもらえない
話すだけ無駄だ
と思うようになった
もう一つは
母からの身体的接触が少なかったこと
母と手を繋いだり
ハグしたり
という記憶がほとんどない
たぶん子供とというより
人に触れるのが
好きじゃないんだとと思う
だから
私だけじゃなく
父にも妹にも触れているのを
あまり見たことがない
母に触れたくて近寄ったときに
拒否されて避けられる
電車に家族で乗る時は
いつも父の隣り座るようにしていた
眠くなったとき母の隣りだと
寄りかかると避けられるから
母が子供に対して
愛情がないわけではなかった
と今は思っている
ただ
私がほしい愛情の形ではなかった
子供の私には
話してもわかってもらえない
触れようとすると
拒否されて避けられる
ことに傷ついて
母は私が嫌いなんだ
愛してもらえない
と思うようになってしまった
自分がこれ以上傷つかないように
母に自分の気持ちは話さないように
母に甘えたり触れたりしないように
生きてきた
心の中にフタをして
見ないようにしてきたのに
彼がしてることって
母と同じ？？
消えたくなるのは
彼が私のインナーチャイルドを
刺激するからかもしれない