１、問題について話し合うのはよくない
たとえば両親の仲がうまくいっていないのに、
二人がそのことをきちんと話し合っているのを見たことがない。
誰かが問題を持ち出すと、食卓には気まずい雰囲気がたちこめる。
ある人は話をそらし、ある人はテレビに夢中のふりをし、ある人はそそくさと席を立ってしまう。
２、 感情を素直に出すのはよくない
あなたが無邪気にはしゃぐと「こんなときだから静かに」とたしなめられる。
甘えようとする「今は○○なんだから」とはねつけられてしまう。
つらい気持ちをぶちまけると、「がまんしなさい」と怒られたり、
親がもう片方の親を「あなたのせいでこの子が…」と責め立てる結果になり、
誰もあなたの気持ちに注意を払ってくれない。
３、 相手を信頼してもいいことはない
「お母さん、こっちに来て」「お父さん、聞いて」といったちょっとした頼みごとが、
いつも「忙しいから」と後回しにされる。約束をしても、裏切られてばかり。
両親も相手への期待をはっきり口にせず、皮肉を言ったり、怒鳴ったり、
不機嫌に黙り込むことで言うことをきかせようとする。
あるいはあなたをだしに使う。誰かにしてほしいことを言うと、
それがかなえられる、という信頼関係が家庭の中にない。
４、 自分を大切にするのはよくない
「私は○○したいの！」と自分の立場を主張すると、
「他の人のことも考えなさい」
「うちは今、それどころじゃないのわかるでしょう」と叱られる。
自分勝手な子、わがままな子と言われないためには、
自分のことはさておいてつねに周囲の状況をうかがい、
困っている人はいないかと気を遣わなければならない。
５、 リラックスしてはいけない
親に認められるためには、もっともっと努力をし、決して間違わず、完璧でなければならない。
「それぐらい、できなくたってどうってことはない」とか
「間違ったってかまわない」とは、
誰も決して言ってくれないので、リラックスして気を抜くひまはない。
こうした〈ルール〉は、親に飲酒の問題があったり、
父親が仕事第一で家庭は二の次だったり、両親の間にいさかいが絶えなかったりなど、
家庭が家庭として機能しにくい場合にしばしば家族を支配します。
実際に、依存症者の妻には、親も依存症だったという人が少なくないのです。
この〈ルール〉のもとで育った子どもは、
ありのままの自分を愛するのが苦手になってしまいます。
だから「自分のため」ではなく「誰かのため」に一生懸命やることで、
自分の存在を認めてもらいたいと思う。これが共依存の背景なのです。
あなたの今の暮らしも同じルールが支配していませんか？
あなたの子どもにこのルールを伝えていませんか？