僕は、自分の事を語るのが苦手なんです。
いつも自分は語るに値しない人間だと思ってきたのです。
どうしてそんな事を考えるんだろう？
自分を語って、変態と思われることが辛いんです。
自分を語って、変な人だと思われるのが怖いのです。
自分を語って、人に悟られるのがたまらないのです。
このままでは心開くことできませんよね？
本当は心開きたいのです。
人と気軽に話をしたいのです。
人と会話をして本当に楽しいと感じたいのです。
それなのに人と話しているといつも落ち着かない
自分はどう見られているのだろう？
俺、変なこと言ってるんじゃないのか？
俺の顔の表情で相手を萎縮させてないか？
そんなことばかりで、会話の内容なんて覚えていないのです。
特に女性と話をする時などは、男性に対するときの
何倍も何倍も気を使うのです。
そして楽しそうな顔してないと、嫌われるだろうと思って
わざと笑うのです。
当然、ぎこちない顔になるわけです。
顔が引きつっているのも自分でもわかるのです。
そして、自分は何をやっているんだと感じて
また自信をなくし、自己嫌悪に陥るのです。
ただ普通に会話をしたいだけなんです。
小学生の頃、椅子を持ち上げるときに、同級生の女の子の
スカートを偶然に捲り上げてしまったのです。
そして、クラスの女の子大勢から一斉非難を浴びました！
スカートめくる気もないのに、偶然に捲り上げてしまっただけなのに
呆然としました。
それから基本的に女の子、女性が苦手になりました。
女性全般から嫌われていると思い込むようになってしまったのです。
本当に嫌われているかもしれません、
そんなこともあり、女性と話したりするだけでも
男性と話すときより何倍も気を使い疲れてしまうのです。
いつからか自分の気持ちに整理をつけるために
自分は女性嫌いだと思うようになってしまったのです。
しかし、そんな事はないのです。
自分で自分の本当の気持ちを無視して、気持ちを抑圧しても
水面下で本当の気持ちは益々膨れあがっていくのです。
人並み以上に性欲もあるし、セックスだってしたい
頭で女性は嫌いと思っていても、
女性と話をしたい、楽しいひと時を過ごしたい、
そして愛し合いたいと思っているのです。
本当は、女性が好きなんです。
ただ、女性と面と向かうのが怖いだけなんです。
女性と面と向かって、そして何かを言われ、自分が傷つくのが怖いだけなのです。
結局自分はずるいのです。
はなから勝負しなかったのです。
安全地帯に逃げ込んで、自らの手で自らの成長を止めてしまったのです。
昔バイト先の女の子から言われたことがあります。
「君って、どんな人だか良く分からないよね？」
本当にそうなんでしょう？
あまりに自分を語らないから、女性から見たら何を考えているのか分からない
そんな感じなのでしょう
年をとった今になって、やっと少しずつでも自分を語ってもいいかな・・？
なんて思っています。