昨日の夕焼けの空
皆さん見ましたか？
仕事の帰り道、
私の住む街では
空がピンクとブルーで
なんとも神秘的な色に染まり
雲もなんと表現して良いか
分かりませんが美しく流れているような
そんな素敵な空でした。
写真を撮りたかったのに
電線や木があるからもう少し進んだら撮ろう
と思ってるうちにあっという間に
日が沈んでシャッターチャンスを
逃してしまいました。
電線写ってもいいから撮ればよかった。
また小さな後悔をしました。
胸に刻んだからいいんだ。
でも小さな後悔でもやっぱり
後悔をするということが
本当に苦しくなった。
気持ちの切り替えが難しい。
そんな綺麗な空の昨日
最寄り駅から乗ってた自転車で
娘といつものようにお話をした
もう目には見えない娘との会話
いつもしていたように
保育園の帰り道みたいに。
そしたら涙が溢れてきて
家に着く頃には
声を出して泣いてた
手も洗わず娘の祭壇の前へ行き
泣きながらお線香を上げた。
私が死ねばよかった
私があなたを死なせてしまった
こんなこと初めて言ったと思う
司法解剖の結果も聞き、
お父さんお母さんのせいでは無い、
この病気に気づけるということは
本当に難しいことだったと思うと
いわれたはずなのに
「ああ、そうだったのか
じゃあ救えなかったのか」と
納得いくわけが無い
だったらもっと保育時間を短くしておけば。
家でゆっくりする時間を多くしていれば。
もっと余裕のある働き方をしていれば。
遡ったらいくらでも出てくる。
前向きな気持ちを
書いてきたこのブログだけど
昨日の綺麗な空を見てから
どうもダメみたい。
朝も夫と喧嘩をして
何かが溢れてきた
プツンと何かが切れた
もう私には友だちもいない
あなたしか居ないんだ
消えてしまいたいと言ってしまった
分かりやすいくらいに
ヒステリックになった。
そのまま仕事に行こうとしたけど
今日は2人で休もうってことになった
こんなこと初めて。
ズル休みみたい。
でもどうしても今の自分は
健康じゃない。
夫も仕事に行かせられないと
思ったんだと思う。
気づいたら涙が出てくる。
ここ数ヶ月無理に前を向こうと
してるところがあったかも。
気付かぬうちに気持ちに蓋してたかな
泣きたいけど泣けないなみたいな
そんな時間も多かったここ最近
昨日と今日はもうだめだ
夫が2人で仕事休もうって
言ってくれて
良かったかもしれない
ちょっとした風邪よりも
インフルエンザよりも
重病なんだけどね
この体調不良は
ずっとずっと治らないんだ
休ませてください
すみません
明日は仕事に行きます