投稿を始めてからだいぶ経つけど
はじめまして的な記事を書いて
なかったというか
書く気が湧かなかったので
書いてなかったのですが
ついに書く気が起こりました。
私は宮崎県延岡市のサロンを
2022年4月にオープンさせ
今年で2年目になります。
セラピスト歴12年のemiです。
高校時代から母の本
トーチェ氏の心の法則や
アダムスキーのUFOの本を
愛読しておりました。
私は学校という場所が
大っ嫌いで本当に嫌いで
大嫌いだったのですが ←笑
宇宙や波動の話
引き寄せの法則なんかに
触れてる時だけは心の平和
を感じることができました。
子供の頃から大人になるのが
嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で…
なぜかというと
幸せそうな大人が周りにいなかった
からなんです。
いつも忙しそうで
しかめっつらして
お金の心配ばかりして。
仕事だ、育児だ、家事だ
とやることばっかで
全然楽しくなさそう。
目に輝きのある大人を
私は見た記憶がない。
家庭でも学校でも。
だから私はこんな目をした
大人になるのが本当に本当に
嫌でした。
毎日夏休みだったらいいのに！
ワクワクとトキメキで満ちた
あの日が続けばいいのに
とずーーーーーっと思ってた。
学校という監獄から出れば
私は自由になると思って
英語を学び海外に行こうと
中学の時に決意してました。
この支配からの卒業やー！
と尾崎豊ばりに思ってた。
海外への憧れもありますが
抑圧された環境が死ぬほど
嫌でたまらなかったんです。
外に出れば自由になれる
と思っていました。
私は勉強も嫌いで
高校の時なんか赤点ばっか
だったのですが
英語だけは頑張って
弁論大会で入賞したり資格を
取ったりと励みました。
2年間リラクゼーション業界で
仕事をしお金を貯めた後
カナダへ1年ワーホリへ行き
その後、中南米バックパック旅を
していたのですが実は….
これぞ自由だー！
って感じはあまりしなかった。
そんな瞬間もいっぱいあったけど
なんというか心の底から湧き上がる
開放感みたいなもの？
じわじわ〜とくるあのトキメキ？
それはあんまり感じてなかった
と思うんです。
でも死ぬほど笑ったし
素敵な出会いもあったし
それはそれで最高でしたが。
ただ！！！
私はもっと
自由が欲しかった。
帰国したらまた仕事か…とか
お金稼ぐのしんどいな…とか
一生旅したいのに無理だ…とか
そんな不安とか焦りとか
恐怖とか諦めみたいな感情が
ずっと心の底にあることに
私は気づいていました。
帰国後もジプシーみたいに
旅しながら仕事するみたいな
生活を送っていましたが
18回目の転職先で
心をガツン！とやられまして
1年間ニート生活を送っていました。
人間関係は結構うまくいってたし
私はこんなにポジティブで前向き
なのになんで！！！
今まで元気で前向きで行動的な
私だったのにいつも泣いてばかりで
動けない鬱のような症状が続きました。
その時、私にはどうしても受け入れ
られない人がいて苦しんでいました。
今まで好きだったスピリチュアルの本や
前向きになる本とかもいっぱい読んだけど
全然幸せにならなかった。
感謝しろとか、行動しろとか
できるわけないだろーーーーー！！！！
と怒りが込み上げてきて
スピリチュアルとか占いとかお守りとか
全てが大っ嫌いになりました。
だって全然幸せにならないんだもん。
意味ないじゃん！って。
結局は金だ！
金があれば自由になれるんだ！
と銭ゲバみたいな発想になり
とにかく働くしかないと渋々ながら
自分を奮い立たせ社会復帰しました。
再びリラクゼーションの世界へ戻るのですが
その時から人のエネルギーに敏感になってる
自分に気づきました。
病み(闇)の後には必ず脱皮が起こる
と私は自分の経験からそう思うのですが
まさにそんな感じでした。
言葉ではこう言ってるけど
本音は違う気がするなぁ…
この人感じはいいけど
すごく棘を感じる…
人の本音が透けて見えるような
全部ではないけど感覚がすごく
敏感になったんです。
結局、身体を壊してまたニートになり
もう本当に会社に属すのは嫌だ！
人に合わせるのも嫌だ！
社会人嫌だよーーーーーーー！！！
と自由になりたい気持ちが爆発し
独立して自由になるために
再びリラクゼーション業界で修行。
売上だ！あれだ！これだ！
と自由にできない環境に
嫌気がさし潮時を見て退職。
癒し業界のくせに金ばっか！！！
癒し業界のくせに癒されねぇ！！
と心の中で悪態をつき
私の理想の店を作る！
と意気込んで2022年に独立しました。
しかし...
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