こんばんは
今夜は七夕ですね
毎年スルーしているイベントですが
今日は自然と願い事を考えていました
もちろん、今の願いは赤ちゃんが私たちのもとに来てくれること
でも実は本心では・・・それ以上に願うのは
去年2月に亡くした最愛のわんこに戻ってきてほしい
私は5月が誕生日なんですが
去年は母から 何が欲しい？と聞かれ
わんこに会いたい、他のものは何もいらない
と言ってしまい、母はとても悲しんだようです
（不妊治療をしていることは両親には言っていません）
お母さんごめん
でも、本当に自分が欲しいものなんて思いつかないんだよ。。。
そして今年はもう聞かれませんでした笑
それでも生きていかなくちゃいけないから、もう泣き暮らしたりはしていないけど
存在が大きすぎて、この心に空いた穴を埋められるものは他にありません
あの子をなくしてからは
何かしなきゃと妊活を再開して没頭してきました
現世とか来世とか、あるのか無いのか分からないし
死んでしまった後に魂はどこに行くのか、それともただそれでTHE ENDなのか
私には分からないけど
もし魂がどこかにいて
生まれ変わりがあるとしたら
ちょっとボーっとした子だったので生まれ変われることに気づいてないかも
なんて心配したりして
採卵の時は「今だよ！もし生まれ変わるのならこの卵に戻っておいで！」とか
移植の時も「この卵と一緒にお腹に入っておいで！」
なんて心の中で話しかけていました
これは、考え方として間違ってると思う方もいるかもしれませんが
命をなくした悲しみは
新しい命を授かることでしか救われない
と私は感じていて
もちろん、あの子がまたわんことして生まれ変わって
他の家族に愛される犬生を選ぶのならそれでも構わないし
とにかく亡くなった今もあの子の幸せを祈り続けています
でももしまた私と暮らすことを選んでくれるのなら
私の赤ちゃんとして再会できたらどんなに幸せだろう、と夢見ちゃったりしてるんです
わんこの代わりに赤ちゃんが欲しい、というのとは全然違う
上手く言えないんですが
赤ちゃんが欲しい理由は他にももちろんありますよ
年老いた両親に私の子供を見せてあげたい、とか
大好きな彼の遺伝子を継いだ赤ちゃんを産みたい、とか
妊活を始めたときはまだあの子の病気も発覚する前でしたから
ただ、親になりたい、私たちの赤ちゃんに会いたい気持ちでした
でも去年の2月に、命を授かりたい気持ちがさらに強くなったのは確かです
もし妊活をしていなかったら、
あの喪失感から普通の生活に戻るのにもっと時間がかかったでしょうし
妊活じゃなかったら電車に乗って通院したりなんてできなかったと思います
そんな意味でも
私は妊活に救われ、妊活が生きる力になっていたのかもしれません
それが終わりを迎えようとしている今、怖くて仕方ないのは
目標を失って立っていられる自信が無いからかもしれません
そんなことを考えながら
妹から送られてきた、笹を振り回す1歳半の甥っ子の画像に癒され
会社で「何か願い事した？」と聞かれて
「首が痛くない人になりたい」と答えて
なんだそりゃと笑われたけど
本当の願い事なんて言えるわけないし。。。
でも私、常に首が痛いのは本当なんです
コリが酷すぎて真横を向けないくらい
明日は久しぶりに鍼に行ってこようと思います
織姫と彦星は出会えたかなぁ
うちは彼が遅いので寂しいです
完全な独り言ブログで失礼いたしましたm(_ _)m
今夜は夢で会えないかな～