私が、ヒーリングを習い始めたきっかけは、
ダンス仲間との人間関係の苦しさだったけど、
結局は、ヒーリングのセミナーで、
解決したくて扱っていた問題は、
両親（母親の事9割、父親の事1割）と、
元彼の事が、とても大きかったです。
元彼と付き合っているときには、
私は「母軸」で全人生を生きていたし、
何か困った時には、それが「父軸」になったり、「兄軸」になっていたりもしました。
今回の事は、包み隠さずに書こうと思います。
元彼とは、
とてもとても大好きだったのだけど、
いろんーーんなことがあって、
お別れになりました。
私は、そこから、ほんの数回、ちょっとした恋をしましたが、
でも、それが終わると、
私は、恋愛経験が少ないので、ほんと、お話しできるようなことはないのですが、
でも、十数年彼の事を引きずってました。
我ながら、
「長いな、早く次の人に行きなよ」
って思う事もありつつ、
ヒーリングのセミナーの中で、
また、
セラピストさんのセッションを受けて、
あたし、何年彼のこと出している？
っていう感じでした。
男子の友達にも、
（次の恋をしてない、
かつ、好きでもない人と交流もない）
ゆうこちゃんって天然記念物みたいだねと、
言われました。
（その友達も、結局は前好きだった人の事を引きずっているらしいけどね～
君も天然記念物だね
～）
～）私の場合、
年に一度会ってしまうのですよ、仕事上で。
そう、同じ会社なのさ
部署は違うんだけど。
年に一度、わたしの部署の研修会に参加するのだけど、私は研修会のサポート担当。
その研修会の後に懇親会があって、
私はそれを用意して片づける役割なんだけど、
その懇親会の前後に、
彼は近づいてくるんだな。
わたしが片付けが終わったころに、
携帯にメールが来たりしてたんだよね。
「帰ります」とか
「そのネックレスまだつけているんだね」とか。
あたしもさ、惑わされるわけよ、
だって、嫌いで別れてないし。
ちなみに相手は妻子持ちです。
私と別れた後すぐにデキ婚です。
それを、そうね、それを10年は続けてたかな？
研修会の帰り際のメール、電話で、惑わされて、
半年ぐらいかけて忘れて、
また会があるみたいな。
結局、気持ちだけ引きずっていました。
（ほんと、気持ちのみ、大人なのに
）
）記憶があいまいになっているけど、
まぁ途中、彼とご飯だけ行ったりも数回はしたし、
でも、ぶっちゃけ、
今から数年前、一度、
交流したことがあったの。
その時に、
お互いに、本当は、まだずっと好きだっていうのがわかったんだけど、
（ハグされた時に、心臓バクバクしすぎているけど大丈夫？っていうぐらいの鼓動が聞こえた）
でも、時すでにかなり遅しだよね。
もちろん、彼は、今の現状を変えるつもりもなく。
まぁ、私も彼との未来は考えてもなく。
で、私は、全て終わらせるから、
もう、何の連絡もしてこないでね、
って、伝えたのだけど、
でも、結局、その約束を破ったのは私
自分の中でそういうことする人軽蔑してたのに、したのは私。
自分からメールしたのだけど、
彼の答えは
「あなたが、自分で約束したんだから、プライベートではもう会いません」
と、冷たい返信でした。
彼の優しさでしょう。
それで、また、
今年も、研修会のシーズンが到来。
不思議よね、1月の末から、
また彼への思い出てきてて。
今までだったら、止めなくちゃ、止めなくちゃって、無理に止めていたんだけど、
浮かんでいるものを出してみた。
そしたら、
どんだけ私が彼に大切に想われていた記憶・感情がようやく出てきた。
私って彼に愛されていたんだなっていう事を思い出してきた。
今までは、
振られてさみしいとか、酷いとか、ずるいとか、怒りとか、
ちっくぅしょー
（←小梅大夫さん的に読んでね
）
）とか が出ていたし、
うちの母が言った言葉、
「あんたが元彼に泣いてすがったんでしょ？別れたくないってほんと、あんたってバカみたいよね」
が、ぐるぐるしてたり、
（いや、そこまではしてねーし
）
）忘れないと忘れないと、
って必死になっていたんだけど、
あたし、本当は、
純粋に彼のこと好きだっただよなっていうのがまた思い出せた。
どんな感情も認める。
気づいて、受け止めて、
自分の中に流すこと。
自分の中に残ってると、
また同じようなことが繰り返されます。
周りの気持ちではないんだよね。
大切なのは自分の気持ち。
今回、研修会に彼は出席しなかったのだけど、
懇親会の片づけをして、うちに帰ってきてから、
なんかぽっかり心に穴が開いている感じがする。
これ、なんなんだろう？
って思っていたら、
あああ、あたし、なんだかんだなんだかんだ言ってたけど、
彼と一年に一度会うの、楽しみだったんだ。
っていうのが、
ようやくわかったの。
それで、その気持ちを持っている自分を許そうって思えたの。
そう、会うのが楽しみだって思っていること悪いことだと思ってフタしてたけどね。
相手もね、一年に一度私に会えると思うと、楽しみだし、緊張すると言ってたのね。
あれ、あたしも同じだったんだっていうのがわかった。
結局、
自分の気持ちなんだよね。
自分の気持ちに嘘をついていたら、
結局先に進まない。
まぁ、あえて彼には、
来なかったねってメールはしません。
私は携帯の番号も消しているし、
LINEも「友達かも」って出てきたけど、
削除してます。
でもね、
自分の中で、
彼と会いたかったんだね
っていうのは認めて行こうと思うんだ。
今回は元彼のことだったけど、
きっと、別の事でも当てはまるよね。
人は、抑圧しても、解決しないのかもなと身を持って体感。
自分で認めてないと、また問題が同じことが起きてくるんだな。
私もね、元彼の事、もうそろそろ卒業できるだろうな。
そう思う。
ふー、長いな～～ほんと。。
ほんと、良い思い出をありがとう。
美化している過去もあるかもしれないけど、
ありがとう。
たぶんこれから、
社内で会う時は、笑顔で普通に話せるといいな。
さー私は次はどうなりたいか？
だなぁ。
長々とお付き合いありがとうございます。