最近、末っ子が寝る時間に
一緒に寝室に行って
そのまま寝る体勢になるのに
ダラダラと眠れない日が続いている。
暑さのさいもあると思うけど。
この時間が誰にも邪魔されず
唯一のひとり時間でもあるから
寝てしまうともったいないという
気持ちが出てくる。
早く寝れば良いのに笑
眠れなくて
結婚生活中、実はものすごく
自分を抑えていたのではないか？
ということを考えていた。
元夫は、自分が1番、もしくは中心でないと
臍を曲げたり、やる気を出さない人だった。
私に対して、最初こそ
「いちごちゃんはスゴイ！
なんでこんなことできるの？」
と当たり前を褒めちぎってくれるのに
ゲームでもなんでも
自分（元夫）が負けてくると
いきなりつまんないと言い出すから
途中から私も気まずくなる。
料理が得意な元夫。苦手な私。
レシピに書いてあるものが一つ足りない
もしくは調味料の小さじ1が足りないと
もう作れない。
そんは私を見てそんなのなくても大丈夫だよ
と言うけれど、何が大丈夫なのか
全然分からない。
無理だから笑
挙句そんなことも分からないの？って
言われてた。
そして付き合い始めからずっと
いちごちゃんは俺がいないと
何もできないね❤️
と言われ続けていた。
今思えば、こうやって
私は少しずつ自分の自信を失っていた。
フリフリした洋服や小物
ピンクの物が好きな私。
結婚する少し前に
年相応の格好しなよと言われた。
そして、耳たぶを触るのが好きだから
ピアスはつけないでほしい
と言われ、ピアスもあまりつけなくなった。
元夫より目立たないように
元夫に嫌われないように
元夫の好みに近づくように
段々と私は自分を失っていっていた。
結果、これらは全て
過去愛があったからの言動であり
俺のせいではない、と言われた。
元夫のせいではない。
全て自分が選択してきたことだ。
でも、こんなにも自分を失ってるのに
離婚直前にあんなに病んでまで
守りたかったものって
なんだったんだろう？？
プライド……？？
幸せだったこともいっぱいあった。
楽しいこともいっぱいあった。
それなのに、結婚していた時の私は
自分ではなかったな…とさえ感じる。
やっぱり我慢の上に成り立つ幸せは
真の幸せじゃないんだな。
自分が自分らしく。
私は本来
なんとかなる！って考えるタイプ。
先を考えて不安で頭がいっぱいになる
なんていう経験は人生で初めてだっだと思う。
あんなに悩んだことも
自分の成長に繋がったことだろう。