最低のﾁｬﾝス

リセット後、無事にまた治療を再開できることになり、毎日自己注射して卵いいかんじに育って、ﾁｬﾝスだって尻注射していざﾀｲﾐﾝｸﾞって時に旦那…

きつい…って

病院の次の日、地元で用事があったから実家に泊まりたかったのにキャンセルして戻ってきたのに意味なくなったし

まぁでも、明日まだ間に合うかもってひとり寂しく寝ました


しかし、次の日もいつまでも携帯の動画見まくってて
相手にしてくれず…


ぶちぎれました


ｿｳﾊした後はできやすいって聞いてたから、赤ﾁｬﾝが最後に残してくれたﾁｬﾝスやと思って私なりに、排卵期まで毎日の食べ物や生活色々考えてやってきました。
もちろん注射も、たまに痛い時もあったけど早く赤ﾁｬﾝに戻ってきてほしかったから耐えました。

それがすべて無駄になってしまった…


でも旦那は、仕事で疲れちょんのやけんしかたない。と…
しまいには、俺に食わしてもらいよんくせに。
俺に文句言いたいなら働いてから言え


むかつくのとくやしいのとで涙が止まらなくなってしまいました


病院で、今夜ﾁｬﾝスらしいけど大丈夫ってメールしたらOKだって返信くれたのに

仕事で残業帰りならまだしょうがないけどさ、１日中こたつで寝てたから逆に疲れてるんぢゃん

なんか治療私ひとりでしてるみたい
確かに原因は私だけどさ、ひとりで頑張っても意味ないし
協力してくれなきゃできないことだし
早く赤ﾁｬﾝが欲しいって気持ちは同じだと思ってたのに…
違うかったみたい。


思えば、彼は腹腔鏡の時もめんどくさそうやったし、私の病名やどんな病気かってことも知らないんだよね

普通、大事な人が病気だったら色々調べたりしませんか

彼にとって私はもぉ大事ぢゃないような気がして…

私が健康で、赤ﾁｬﾝが無事に育っていたら…
こんなことにはならなかったのに。


もぉ私なんか生きてる価値がない気がして。


夜中に車で家を出ました。


でも逃げ場なんてどこにもなくて。


落ち着かなくて、あてもなくさ迷い暗めで、かつ、安全そうな駐車場に停止し、友達に聞いてもらい、旦那ﾁｬﾝからも心配のが来たので帰りました。


なんかものすごい修羅場な排卵期でした


とゆーことでﾀｲﾐﾝｸﾞなし妊娠の希望もなし
リセットが普通に来るの待つだけです


当然、排卵チェックやﾌﾟﾗﾉﾊﾞｰﾙも必要ないから病院も行かなくていいし


もぉ、ﾍﾞﾋﾞ待ちなんかきにせんで好きにやっちゃるわぁ


それから、二度とこんな努力が無駄にならないように旦那と同じ立場になるために、働いたほうがいいのかなと迷い中です


愚痴ばかりすいません