やっぱり
今日は昼から連絡が途絶えた。
連日会った後は、なにかあるって思うけど、
やっぱりなにかある。
まあいいんです。想定内です。
ここに吐き出せる間は、まだまともな精神でいられる。
単に仕事が忙しいだけだと思っておきます。
それ以上は考えない。考えないようにしたい。
って時点で考えてるけど。
こんなことが起きるたび、ばからしくてブロックしたくなる。
だけどどうせ時間が経つといつも後悔することも
わかってるからしません。
なんで、好きだといってくれる独身男を好きになれないんだろう。
好きになれたら楽なのに。
寝る前に、必ずおやすみというラインだけは来る。
何ごともなかったかのように。
今日もそれだけはくると思う。
もう、良い部分だけ良いところどりできるくらいの強さと厚かましさがほしい。
恋愛感情なんか無くなればいいのに。
昨日からの連日
彼に会ったという記録。
平日をいかに一緒に過ごすかっていう記録。
昼から魔の22時まで過ごすという単なる記録。
よくやるよね。
次の3連休きっと家族でどこかに行くんだろうな。
という余計な勘が働く嫌な女心。
気にしない。
彼は彼だし。
元々私のものではない。
考えたくないな。
休日がほんとにこわい。
気晴らしに誰かとデートしても逆に落ちるし、
忙しく予定を入れても、ふとした時に落ちて、
もう頭の中から取り除きたい。
日記を書きたいわけではないのですが、日記になってしまった。
土日会わないまま過ごして、月曜ご飯に行く。
という間隔でメンテナンスされております。
”僕の子供を産んで“
って、あなたの子供と同じように育ててくれるのかしら。
軽々しい発言も、その場だけの楽しさも
身勝手だと思いながら、
嫌気を覚えながら、
それでもまた会う。
少しずつ傷が深くなっていくだけなのに。
いつものくせで、先のことを考えてしまう。
彼はとりえず20年恋人でいようという。
それって、子供が成人するまでの期間だよね。
子供が成人したらさ、
夫婦の時間がちゃんと取れるようになるもんね。
そうなると、私はいらなくなるんだよね。
それまでの繋ぎってことでしょ。
今の関係も、子供がまだ小さくて奥さんが旦那に構ってられないから
寂しくなって、承認欲求を満たすために私を求めてるんだろうな。
わかってても、まだ離れられない自分がいる。
よわいなー
あー気持ち悪い。
週末とか祝日とか、変に意識するから落ちる。
土日は比較的夜が会える彼。
今までの傾向をみると、日曜のランチ、土日の夜、結構自由なんだよね。
既婚者なのになぜ？まだ子供も小さいのに。
でも会わない。
何度か週末も会ったりしたけど、
やっぱり彼は平日に会う方が楽なんだろうなと思うことがあって、
変に気を使ったり、変に詮索したりすることが余計に自分を苦しくさせるだけだから、
そんな風に辛くなるだけならもう土日は会いたくない。
考えたくない。
彼なりに気を使って土日は連絡が増えたりする。
私がいつか大好きだと思えるひとと結婚をすることがあるとしたら、
こんな風に裏切られる日が来るんだろうな。
