妊娠七カ月！

気づけば妊娠も7ヶ月に突入。
背が高く、骨盤が広いので、お腹は小さめ。
でもそれなりに腰は痛い。

胎動が凄すぎて、寝れなくなってきた〜ガーン

五歳の娘が可愛くて、
このお腹の中のチビ太をちゃんと愛せるのか、
最近不安になる時がある。
きっと産まれたら可愛くて、こんな心配してたのが馬鹿みたいって思うとは思うけど、
まだそこまで母性は沸いてないのかな。

妊娠は順調。
仕事も配慮してもらえてる。
長女は可愛い。
恵まれてるのに、なぜだかなあ。
子供2人育てることのお金の心配とか、パニックが起きるのが怖いとか、旦那との関係性とか、ネガティブな面にばかり気を取られる。
幸せをかんじるのって、難しいことだなあ。

幸せを感じる能力にたけた人になりたい！プンプン







幸せな夫婦って？

うちは、はたから見たら幸せな夫婦かもしれない。
土日は基本的に子供と3人で行動を共にし、
お迎えも頼めばすぐに来てくれる。

でも、私は全然幸せだと感じていない。
終始不機嫌な旦那。
どこへ出かけても、楽しそうな顔はしない。
まるでお出かけすることがノルマかのように、
たんたんとこなす旦那。

私は旦那が楽しそうにしてるところが見たいだけ。
何もしなくても、どこへもでかけなくても良いから、楽しそうに暮らしてほしい。

妊娠しても、一度もお腹に触れていないし、
待ち望んでる様子も皆無。
ただたんたんと日々をこなして、
日中はとりあえず子供と私をスーパーやら公園やらどこかへ連れて行き、
帰ってきては
お酒飲んで、テレビを見て寝る。その繰り返し。
その間、私との会話はほぼゼロ。

他の家も、蓋を開ければこんなものなのか。
夫婦の会話なんて、ある方が珍しいのか、
私がいつまでも子供みたいな幻想をいだいてるからいけないのか。

今日あったたわいのない出来事を話す相手は、
私にはいない。
話がしたいのは私だけ。

家の中に笑いがある夫婦、（子供は笑わせてくれるけどね）
スキンシップまでは求めないから、せめて、
会話と笑いがあればいいのに。

それって、欲張りなのかな。
他の夫婦はどうなんだろう、、。


10年という月日

10年前、
私は離婚をした。

もう、思い出すことも少なくなったけど、
苦しくて悲しくて、当時何をして過ごしていたのか記憶すらないぐらい、
心閉ざした日々だった。
その時は、そこで私の人生は失敗に終わったと思ってた。

10年なんてあっという間に経ったと思ってたけど、
この10年でいろんな事を成し遂げた。

人に言えないような恋もした。
たくさんの人に出会った。
転職した。
今の旦那さんにも出会った。
再婚した。
子供を産んだ。
家を買った。
パニック障害をわずらった。
そして今2人目がお腹にいる。

いい事ばかりではないけど、
10年あれば、たくさんの事がおきる。

10年前で、時間が止まったわけではなかった。

今は、パニック障害をわずらって2年。
これは一生治らないかもと感じてる。

でも、10年後には、やっぱりこれも、昔の話になってるのかもしれない。

今は家族はなんとか一緒にいれる。でも、10年後には、離れているかもしれない。

そのぐらいに、10年は長く、その時のことなんてわからない。いいことも悪いこともきっと両方おきる。

だから、先の事を不安に思っても仕方ない。
10年後のことは誰にもわからない。

今を大切に、今を楽しんで、今ある幸せに感謝して、
そうやって暮らすこと。

それが大事なんだと、そんな風に感じた今日でした。キョロキョロ