あの日から1ヶ月。
相変わらずのろのろとしか時間は進まないし。
ふと目にした何かをきっかけに涙が出てしまうことも多い。
時間がたてば薄れていく悲しさもあれば、時間がたてばたつほど増えていく悲しさもある。
それはきっとえーすけも一緒で。
赤ちゃんを抱いている家族にチラッと視線をやったあとに「失ったものは大きいな‥」と。ポツリとつぶやいた。
この1ヶ月の間に‥
えーすけも私もお互いの気持ちが見えなくて。
自分の気持ちを言えなくなって。
お互いに寂しくなって。
感情をぶつけあうことがあった。
結婚してから１番のぶつかりあい、だったかな。
私は負の感情を表に出すことをあんまりしない、できない。
人とぶつかるくらいなら、自分が丸っと受け止めておこう、我慢しとこう、気にしないでおこうといういわゆる事なかれ主義。
えーすけも私に対して、あんまりヤイヤイ言わない。
次男を死産して。
その悲しみを1番に共有した2人は、もっとお互いに心をさらけ出す必要があったのに。
ふたりともいつものように、なんとなく自分の心にベールをかけたままでいた。
そしたら、ね、なんだか二人とも何かに押しつぶされそうになっちゃって。
これじゃ、あかん！と覚悟を決めて話をした。
まぁ。そしたら、止まらない。
涙ながらに自分の気持ちを言いあって。
分かったことは、お互い、寂しかったんや、、ってこと。
そこまで追い込まれないと、自分の心の底の気持ちを言わない、言えない自分たちに、我ながらちょっと呆れたけど。
今、えーすけと私の関係はとても穏やか。
今月のとぅのためのお花。
生かされたものとして、今を必死に生きよう。
明日がくるのは当たり前ではないのだから。