ブログネタ：最近泣いた？ 参加中
昨日 地元では 航空ショ―がありました
私は行かなかったけど
朝風呂に行った 旦那さんと娘さんは見に行った
そんなこんなで・・
呑気な 日曜の夜
我が家では
夫婦喧嘩
いや違う。 やつあたり
なので今日は負傷者
自業自得
なんか色々と
諦めてきたはずなのに
たまに 自我が動き出す
今は
おとなしくしてようと努めてるのに
職場からのメールや
誘いのメール
年末
なにがある訳じゃないのに
なにかに焦る
・・・・・時がある
そんなこんなで・・・
やつあたり
良くなると信じてる
旦那さんには
今の 私は
私であって 別の存在
元の姿に戻るまで 頑張ってと励ます
そんな優しさも
時には
今の自分を 否定されてるようで
その言葉 ひとつひとつが
自分を追い詰める
ただ 休息しているだけなのに・・・
未来を打ち出す言葉が
時として プレッシャーになる
私は
人間として 完璧だったのかと
旦那さんの言葉の
ひとつひとつが
昔の自分を懐かしむ
時として
今まで頼られてきた意味を感じ
若さゆえ
自分の理想論を貫き通したかった意地が維持
理想を作りあげる為の努力を
笑顔でこなす
亭主関白でいてほしい
ただ
男は 大きくあってほしい
そう願っただけの
理想論
せめて
普通に生きていたいと願う
紙一重の思いに
目には見えない重圧とプレッシャーを感じる
作り上げて生きることに
そうは言っても
もう入院中の家族の顔を見たくない
入院中といえば
どの家族も
笑顔でいられることがないとはわかっている
でもどの家族も
明日への希望を信じ
微笑ましそうに見えるものである
なのにうちは・・・
着替えさえ 場所がわからず
ただただ狼狽え
日々 泣きそうな顔で来る
全てが チグハグで
個々生活パターンは違うのに
それでも時間をあわせ 毎日くる
家族でひとり
抜けただけなのに
見るも無残な姿に
切なさと
憤りを感じ
何度となく
医師とも喧嘩した
今ここにいることが
全てを駄目にしてると・・
今の自分は
自分であって 自分でない・・
何度となく言われ続け
何度となく反発し
何度となく打ち砕かれた現実
もう 望むことも
疲れた
自分自身に
期待することも 疲れた
ただただ平穏に
時が過ぎればいいと思う
家族を安心させるために
おとなしくだけ してればいいと諦める
今の自分は
自分じゃなくて・・・ 何者だ
ただ
泣かせないため
苦しめないため
安心させるため
だけの 努力
希望も
未来も
夢も
もつことができない 現実
生きてる
ただそれだけの生活
全てが プレッシャーに感じる今日この頃
ただ
家族を泣かせないように
それだけで生きればいいのかと
感じる虚しさ
自分を作り上げるには
あと どのくらいの時間が必要なんだろう・・・
最近
泣いてないよ
もう 泣く涙さえ ありゃしねーさ
さて
今夜は外食
昨日のことを反省し
今夜は家族で 楽しんできまふ