なぜまた泣く？

泣いてたって何もないのに

涙が止まらないよ

また勉強せずに1日終わっちゃった。

もーやだな、こんな人生は。


考える間もなくなってしまえ。


気にかけないでほしい

気にかけてほしい


どっちが本当かわかんない。

誰かに愛されたい
忘れさせてほしい


でも、誰にも甘えたくない
甘えられないよ。



自分にその分甘えている。
それがなくなった時

愛される権利を有するのかもしれない。

強くなって私、お願いだから。

弱みなんていくらでも吐き出せるんだから


そうでなくちゃ、ここの意味もないじゃない。

言いたい放題

言う場所が限られているから

誰かに苦しみをわかってほしいのに

聞いてくれる人なんかいないから

だから、こんな場に吐き出すしかない。

良い影響を与える表現方法になればどんなによいことか。

例えば芸術作品と捉えられるような表現とか。

みんな意味不明の芸術作品みたいな世界はあるんだと思うよ。

ぐちゃぐちゃでまとまとのない、エネルギーに満ちた世界というやつ。

問題は、それを表現できるかできないかだけだよね。

表現できる人は、それでうまくやっていけるのかもしれないね。

他の人たちはどうやっていっているんだろうか。

小さい頃から、図工が大嫌いだった。

表現できないジレンマがどうしてもあった。

時間も自分の器量にだって、何だって限界があるくせに

「自由につくって、描いてね」って言う先生が理解できなかったし、楽しそうな友達が理解できなかった。

その頃の私に、表現力がないわけじゃなかったの。発想力に欠けていたわけでもないんだと思う。

空想にふけることが大好きだったし、書道とか大好きだったし。

手が器用だねって周りから褒められまくってた記憶もある。

それなのに、何であんなに苦手意識があったのかっていうと、表現できなかったことが苦痛だったのかな。

とにかく、図工の時間は途端にナイーブになっていて、しょっちゅう泣き出していた。

今更そんなことを思い出す。私はバカね。

昔好きだったほかの勉強をいますることはなく

なんらかの表現・・・・結局は感情の吐き出しに没頭してしまう。

今更溢れる感情をこうやって書き出して、なんとかコントロールしようとしたくて必死。

どうしたら元に戻るのかな。

元には戻れはしないのかな。

良い方向に進めばよいよね。

ん？私今、前向きだったかな（笑）

荒野しか描けない自分もいた。

シンプルイズベストと言いながら、寂しい世界をひたすら表現し、浸る自分。

今もそうなのかもしれない。

でも、ぐちゃぐちゃの世界を描くこともなんだかできる。

よくわからないけど

荒野のような世界に何かを付け足したくなるようになってきている。

心的エネルギーが放出するようになったのかもしれないね。

わからない。暗いこと書いてる気がするのに

なんとなく前向きな方向に向かっている気もする。

ゆっくりゆっくりやっていこうかな。今はそんなことしか考えられない。

時間はせまるけど　それでいいのだと思っている。

まだ若いから、いくらでもやり直しはきくから

だから、、、焦らずにいよう。

いい気味

なんかもう、私は何も言わなかったけど

奴の悪口を皆から聞いてすっきりしていた。


このまま落ちぶれてどん底まで行って欲しいな。


そんな様子を見てみたい。


可哀想にって憐れんであげたい。


今の私には、憎しみしかないのかな。


あいつよりも幸せになりたいよ。


こんなこと考えて…やっぱり私は卑劣な人間だ。

幸せになる権利なんかないね。