心理学

今日ドラマの「美丘」を見て

心理学を本気で学びたいと思ったｗ

今の時代の子っぽいな～影響されすぎやろと思いつつ

まぁ今回ばかりは許すか。

最近組織論に興味があって

「もしドラ」

なんかを読んでいるんだが

組織論と心理学（くくりが広すぎかな？ｗ）はすっげぇ関係性があるなとよく思う。

ほならば心理学を学べば

ある程度組織を操作できるんでは？

そんなことを思ふ。。。

まぁ組織を運営する上で心理学も1つの手段やってことかな。

与えられたチャンス

最近、就活生と内定者を繋げるインフラを構築できないかと猛進していて

学校にもともとあるほとんど使用されていないSNSを利用して何かやろうと企んでいる。

そのためには当然利用者が必要となってくるわけで

利用者を増やすために

就活◯レのイベントを活用できないかと思い、てかそれぐらいしか

爆発的に数を増やす方法が思いつかず

最近就活◯レと接点を持ちたいと思っていた。

そしたらそしたら！！

うらじゃボランティアスタッフをしていた子がなんと就活◯レに所属しておると！！！

こりゃなんて巡りあわせでしょうかと思いつつ

就活◯レの話をしていると

いろんな悩みやうまくいかないことの話がちょろちょろと。

ほなちょい手伝ってあげて自分がしたいこともできたらいいな～

と思って会って話する約束をしました。

その会った日が今日。

というか、昨日坂入先生から連絡があって

「おまえ就活◯レと◯イラックのコーディネーターにならんか？」

？

？？

はい？

って感じでしたねｗ

まぁやることは変わらないんやけども

大山さんがやっていたこと

（それぞれの活動の進捗状況を確認したり報告書を提出したり）

をやって欲しいとのこと。

オレからしたらやることもあまり変わらないし

就活◯レに対しては、立場が出来た方が関わりやすいと思い

即OK！！！

修論書けるかなｗ

ほなら学生支援センター長の松岡さんと会ってくれと言われ

会いに行ったら

なんと松岡さん僕のことを覚えてくれていました。

松岡さんも、米田くんやったら安心やと言うてくれて

コーディネーター決定。

バイト代出ますｗ

というか、普通の学生がなれない立場に就くことができたとすごく実感した。

自分がしたいことをお金をもらってできることがすごく嬉しい。

地域や企業に関わる部分で、大きな立場に立ったことがなかったぶん、

自分のことを信用してもらって

ポジションを与えてもらえたことに非常に感謝しています。

３年のときからなにげなく

坂入さん阿藤さん大山さん松岡さんじょうこうさん

と絡んできたけれども

数年立って、今の状態になったってことは

その人達とある程度は信頼関係を構築できたのかな？

自分のことで傲ることは大っ嫌いやけども

昨日ばかりは心の底から抜群に嬉しいです。

与えられたチャンス。

期待を裏切らないように、相手の期待値よりもより高い結果に導けるように

誠心誠意楽しんでいきたい。

まぁ◯イラックはすばらしい後輩が山盛りいるんで

完全に任せますｗ

とりあえずは就活◯レの抜本的改革を。

自分が作ってきたコネクションを最大に利用して

みんなをサポートしたいと思った。

時間が足りないょ。。。

先輩とは

先輩ってなんなんだ


最近ふとよく後輩と自分の関係について考えてしまう。


というか、ずっと考えてて色んな「先輩」になったけれども
一周回ってきて

あれっ？て感じ。


つまりは最近、結局自分の理想としている先輩になるためには

絶対的な指導力が必要だ

と感じた。さっきｗ


ずっといばってる先輩が嫌いだったから
自分はもっと後輩と距離の近い
まるで友達のような感覚で絡める人間になりたかった。
1人1人を大事に考えて
滅私奉公でもいい
みんなから色んな意味で愛される先輩になりたかった。

でも、今思うと
いままでは「先輩」というものから逃げたかっただけや。

でも、今気付いたのは
どうあがいても先輩は先輩。

後輩は後輩だし同期は同期。

ただ遊ぶだけの関係やったら簡単やけども
オレは新しい価値を創っていこう的な
状況ばかりだからか
漠然とした目標に向かって活動しているからか

その壁は１年や２年で簡単に崩れるもんじゃあない。

「先輩」というものに正面から向き合えていなかった自分に今気付いた。
こんな回り道して気付く自分が好きやけどもねｗ

「先輩」だからその立場をうまく利用して
自分が納得する状態にできるんじゃないかな？


４年生のときは
素敵な同期がいたからか
自信を持ち、自分を信じてつっぱしって
後輩にも強気で
先頭を走ってきた


Ｍ１のときは
後輩が輝けるときを邪魔してはいけない
（後輩のモチベーションを下げてもいけないしとか考えてたね）
つまりはオレに依存せずに
後輩が自発的に活動できるようにしたくて
あくまでもサポート的立場から関わろうとしたんやけども

結局は
自分て何だ？
と思っちゃって
自分をしょうもなく思ってしまって
えらい悩んだ。


こう考えたらＭ１のしんじオレのりでピスタやってたときが一番しっくりきてたかもな


Ｍ２ときは
あくまでも後輩が輝くときを邪魔したくはないけど
自分がいる意味を大切にするためにも
副代表という立場になることに決めた。
後輩とも意識的にも頻繁に会うようにして
めちゃ親しい関係になれて
大成功やったんちゃうか
思ったんやけども

最近やっぱ後輩と先輩の関係はなくならないなと実感。

プラス後輩のモチベーションを管理できていなくて
自分をやたら情けないと感じて。

イエスマンで過ごしてたら
やたらせなあかんことができてしまって
優先順位を管理できていない自分もいたりして

自分の能力のなさも実感。


「怒ること」

は慣れていないけど
怒る価値を知らないから少し自分の中で考えてみるべきかも





まぁ結局は
関わる相手にも寄るし
時期にも寄るし

だから正解なんてどこにもない。





考えること、悩むことが大事。

悔しかったら自分で変えてみやがれマナトよ。

変えれないのなら文句を言うなばかやろうマナトよ。