怒りを吐き出すを凄く意識的にやらないと出ない
一昨日、ネットで購入した商品が届く予定でした
朝10時頃、家の前にヤマトさん独特の電気自動車の止まる音がし
『おっ、うちに届け物だな』とスタンバイしていました
しかし呼び鈴は鳴らず、バンっと扉が閉まる音が聞こえ
また電気自動車の独特な出発音がしました
『商品が届く予定だったけど、うちでは無かったのか・・・』
そう思って、しばらく家事をしていたらスマホが鳴って新着メールが
『商品、お届け完了しました』という内容
ん？？？届いてないよ？？？
再び玄関を見に行き、内側のポストも見たけど何もない
誤操作かな・・・
そう思ってまた家事に戻り、お昼ごろ出かける予定が出来たので玄関を開けると
そこに荷物が置いてありました
えっ！なんで？！置き配指定してないのに？！
そのまま荷物は中に入れて出かけましたが、ずっとモヤモヤがあり気持ち悪い
帰ってきて座ってモヤモヤを感じようとするけど時間が経過していたこともあって薄い
あぁ～気持ち悪いけど吐けないぃ～みたいな感覚
それよりも、ヤマトに電話でクレームを言いたい！どうしても言ってやりたい！
そんな衝動が凄くて、思わずネガラボのオープンチャットに書き込み
書き込んでその文章を眺めていると、急に怒りのワークやろう！って思って
大き目のバスタオルを片手に床に思いっきり叩きつけ
『ちゃんと相手に届けるのがお前の仕事だろうが！』
『何いい加減なことしてんだよ！』
『ふざけんなよ！』
そんな言葉を出しながら、最後はふざけんな！ふざけんな！ってずっと叩いてました
しばらくやって、その場に目を閉じて座って体感を観ます
手が痺れている、心臓がバクバクしている、目の奥、頭が痛い
そうやって見ていると、不意に『大事にされたかった』という想いが浮上してきます
私、最初にえっ！なんで荷物が外に置いてあるの？！って思った時
瞬時に無意識に『でも、ヤマトさんも忙しいしな』『たいした金額の物じゃないし』って思いました
出かけている最中も考えないようにしていました
でもそれって小さい頃からの癖で、ヒステリックな母親に嫌な事されても言われても
瞬時に『お母さんの気に食わないことをしちゃったんだ』『私が悪い』『大丈夫。大した言葉じゃない』
そうやって自分に言い聞かせて、傷ついてるのを無かったことにしていた事に気づきました
そうやって無かったことにして過ごしていても感受性の高い私はたくさん傷つき
ある日、母親に『お前って扱いにくい子だよね』『お母さん、理解できないわ』って言われて
それは時を経て、元夫の口からも出てきて
でもよくよく思い返すと、この『扱いにくい』『理解できない』に似たワードは
就職先でも、何人目かの彼氏にも言われた言葉で
私の人生にずっとついてまわっているワードでした
私は大切に扱われない
お母さんから大切にされない
そういう想いが強く強く無意識下に定着しているので
人を変え出来事を変え、私の人生に何度も何度もその時の体感がやってくる
怒り狂った後に、『大切にされたかったなぁ』と何度も何度もブツブツ言ってみました
何度か言って体感を観て、もう心にグルグルしたモヤモヤは感じられなくなっていました
そうしたらヤマトにクレームの電話をするかどうか、どうでも良くなっていました
犯人は分かっています
もう1度、同じことをされたら言おうと思います
それぐらい体感をしっかり感じられると、どっちでもいい案件になります
私みたいに全部自分のせいにして生きてきた方は
最初怒りの出し方が分からないし、なんなら怒りの感情を握りつぶすのが超うまいので
こんなことで怒っちゃダメだとか無意識でブレーキをかけます
そこをあえて怒ってみる！
と、今度はあり得ないぐらい怒りが出てきますので自分でもビビりますよｗ
是非、一人で怒る練習してみてください！