自分を諦めきれない
突然、話の流れが変わり申し訳ありませんが前回の記事から状況が一変しました
只今、夫と別居中
離婚届けが返ってくるのを待っている状況です
何がきっかけだったかな・・・
これ！というものはないのだけど
日々日々自分が、天井のない檻に閉じ込められているような
青空は見上げれば見えるけど、どうも今いる場所が息苦しい
そんな感覚が続いていて
それはいつからだろう？
わからない
毎日毎日そう想うわけではない
けれど、ふとした時に見上げる青空が遠く感じる
目の前には夫と子ども、やらなければいけない日々の家事・育児・仕事があり
そんな感覚を感じる暇はほとんど無いから、放置しておけば問題ない
感じなければいい
無かったことにすればいい
でも。。。
夫の何気ない一言に傷つく
例えば
朝の幼稚園バスのお迎えがあと15分後
皆の朝食を準備し、私は食べるのもそこそこにメイクをする
そこに朝食は出てくるのを待ち、食べたものを洗うわけではない夫が登場し1言
【誰も見てねーよ】
うん・・・・そんなの知ってるよ
でも言う必要あるのかな、その言葉
またある時は自宅で仕事をしている私に
【な～俺の歯医者予約しといて】
パソコン入力に集中していた私は【はい】と答えて、しばらくして【えっ？なんで？】
夫のところに行き【なんで私があなたの歯医者予約しないといけないの？自分でしてよ】
と言うと、【え～めんどくさい。っていうか俺電話苦手だからさ、お前得意じゃん？】
【意味わかんない！自分でしてよ。私、仕事してんだから】
【はぁ？なんでちょっと電話するだけじゃん。なんなの？それ。優しくないよね】
これ以上言うとまた喧嘩になるので私が折れて電話して予約し夫に日時を伝えました
そして予約した当日私も夫もコロッと忘れてて、外出先で思い出した私に1言
【はぁ？！なんで忘れるの！！】
流石に意味わかんないと思って何で私のことじゃないのに私が悪いの？と言ったら黙りましたが
咄嗟にその1言が出る精神の幼稚さがこの5年間、どうしても受け入れられない
少しずつ、少しずつ、息苦しさを募らせる日々
でももう諦めていた
私にはお金をかけても、何を学んでも身にならない
現実を変える勇気も度胸も力もない
そうやって諦めて過ごしていたけれど・・・やっぱり手は動く
ネットで嫌味を言う夫の精神状態を検索し
どうすれば改善されるのか
どうすれば受け流せるのか
どうすれば仲の良い夫婦になれるのか模索してしまう
やっぱり諦められない
だって1度きりなんでしょ？人生は
お金をかけずに変われる方法ないかな？？
そうやってたどり着いたとあるカウンセラーさんの無料オープンカウンセリングを受けることに
続く