モラハラ被害中の心理
劣等感の塊で女性軽視の元夫
相変わらず、自分が被害者みたいな顔して生きているだろう元夫
離婚成立後、メールも無視されているので
貯金ほぼ全部貰っといてよかったと心の底から思っています
これで養育費云々など話し合いにもならなかっただろうな
どうも当事者である私は幼い頃からヒステリック毒親の元で育っているので
心を傷つけられた記憶を上手く曇らせる天才のようで（そうしないと生きていけない）
今、元夫がどんな人だったのか、どんな言動をしたのか正直思い出せないです
なので藤本シゲユキさんの上記の解説は当時を鮮明に思い出せました
人に罪悪感を植え付けて依存させる天才
うんうん。そうだった、そうだった
私が何度もその言葉は傷つくと伝えたのに
そんな事で傷つくとか神経質過ぎる
どう扱っていいかわからない
メンドクサイ
言われるのは当然でしょ？
言われたくないならちゃんとしろよ！
言われたなぁ～（遠い目）
それから喧嘩の度に
お前は俺を怒らせる天才だな！
怒らせるお前が悪い！
きちがい女！
ここまで俺を怒らせた女はいない！
あまりにも罵詈雑言が（ここは牢獄だ、サゲマンなど）酷く
めちゃくちゃに否定されるので、最初の2，3年は私が悪いのかなって思ってましたが
4年目ぐらいに、やっぱりこの人ないな・・・って別れを意識するようになりました
本当に離れようかなって引っ越しいくらかかるかな？とか
引っ越し先を物色したりしました
でもそんなモラハラ夫でも利点は沢山あって仕事はとってもできる人だったので
個人事業を二人でやっていたので経済的な部分で依存率が高く
離婚・・・・よりは我慢かなぁ・・・と
段々離れるよりも我慢の方向へ心が動きます
で、３日ぐらい経過して元夫が落ち着いてくると
突然部屋に入ってきて、猫なで声で
「ねぇ～、まだ怒ってるのぉ？もうやめようぜ～。お前のこと理解できるのは俺しかいないんだからさぁ。仲良くやろうよ～。俺はただもっと俺のこと愛して欲しいだけだよ～。俺はお前のこと愛してるよ～」
そんな感じのセリフを言われます
気持ち悪いな、嫌だな、そんなこと言ってても結局また私を傷つけるんでしょ？って思っているのに、私も私の心の隙間を埋められない、自分で自分を満たせてない状態だったので、頭ではこの人ダメだって分かっているのに、離れることが選べない思考回路でした
飴とむち、洗脳状態です
これを夫の気分次第で繰り返されること5年、立派に洗脳され
私一人では仕事ができない
こんな女は誰にも相手にされない
と思い込まされていきました
つまり元夫といても
自信が一向に持てない
いつかは終わる関係なんだろうなって思って過ごしているので安心感がない
愛してるって言われるけど態度と一致してないから実感が持てない
夫の機嫌が悪くならないように顔色をうかがっているので疲れる
とにかくデリカシーがないので一緒に居てイライラする
そんな精神状態だったので、一時期頭に10円ハゲできたこともあります
もう離れて４か月経過したので実は元夫の言動はほぼほぼ思い出さない日々です
なので、そこまで恨みつらみは感じていません
いませんが次同じような人物に引っかからないようになぜこうなったのか
分析しておく必要はあると思います
相手が悪かった、不幸な事故だったと片付けるのは簡単ですが
そういう人に引っかかった自分の要因はなんなのか
自分のことを良く知っておく必要は絶対にあると思います
更にこの私の経験が誰かの助けになればと思います