不機嫌に振り回される利点？
繰り返すDVと暴言に耐えられなくなった私から離婚を切り出しつい先日成立
その時に元夫からは再婚を熱望されたのですが断りました
元々ひどく落ち込むと死を口にしていた元夫なので
寂しさや不安から本当にことを起こすのではないかという不安と
元夫も愛してやまない子どもを自分が引き取って会えない状況に罪悪感
を感じている私は、離婚から1週間後メールをしました
しかし既読にすらならず無視状態
最初は怒りが出てきました
しかしその後心配に変わり、私のせいで・・・という罪悪感に負けて
元義母に連絡し安否確認をしました
今の職場から特に連絡もきていないし、元義母も連絡していない
今はそっとしておいてあげて。と言われ、それもそうだな・・・と落ち着きました
しかし、この無視がきっかけで私の中の問題点があぶりだされ
「必要とされないから価値がない」
「役立たず」
「誰も助けられない」
そんな想いに打ちのめされて苦しんだのち
橋本翔太さんのYoutubeで更なる自分の問題点を突き付けられました
ラインの返事がこないと不安になるのは
相手を信用していない
私の望むような振舞をしてもらわないと不安になる
私を安心させなさい！
私はお前が原因で不安になりたくない
このような要因があるということでした
相手のことを心配しているようで、お前が私を安心させろ！とやっている
相手との境界線がしっかりしていて、相手のことを独立した人間とみなし
信頼しているのであれば、相手の反応がどうであれ揺さぶられない
これは自分自身のことも信頼していないから
自分の価値観の中でこれをしておけば安心というものを押し付けている
ラインの返事が返ってこなくても彼は大丈夫
不機嫌でも大丈夫
相手の悲しみは私にはカバーできない
私がカバーする必要もない
私はその苦しみ、悲しみに巻き込まれても助けられない
こうやって一定の線引きができていないと一緒に苦しみに飲み込まれ本当の意味で助けることができない
相手の事情は相手の事情
そこを切り離す
これは相手が夫であれ妻であれ子どもであれ、自分と他者の問題を切り離す
そうじゃないと冷静さを欠いてしまい本当の意味で助けられないから
これ、夫だと中々そう思えないかもしれないけど
苦しんでいるのが自身の子どもだったら、大切な友人だったらと置き換えると良いかもしれません
子どもが苦しんでいる時、共感することは大切ですが一緒になって苦しんでばかりいても解決しないですよね
苦しい時に笑って普通に接してくれる人が傍にいるだけで元気になれることがあります
それって言葉では言われないけど、私が自分自身で乗り越えられることを信頼してくれているのだろうし、いつも通り接してくれることで+のエネルギーが貰えるので、なんか心も軽くなったりしますよね
話を戻して暴言、ＤＶ夫に支配されて苦しいと思っていたけど
本当は私が支配されに行っていたのでは？という視点を貰いました
わざわざ支配されに行ったのは？それによって何を得ていたのだろう？？？
私の場合、幼少期にヒステリックな母親に育てられたので不機嫌な人のそばに居るのがデフォルトでした
そういう不機嫌な人の機嫌を取ることで自分の居場所を確保していました
40年そう生きてきたので、息をするように機嫌とりができます
つまり不機嫌な相手の機嫌をとるという支配下に入ることで居場所が作れました
ここに居ていい。そう想えたのだと思います
あの人イライラしてて凄く嫌って相手のせいにしているけど、気になるのはなぜですか？夫の機嫌、気にしていない妻もいますよね？
性格ではなく思考の癖
癖だから絶対直せる
きっと方法があるはず
モラハラ夫から学べることがもの凄く沢山あって毎日驚きの連続です