自分カレシが私を見守っている安心感
7月に入って別居・離婚して7カ月経過しました
2月ぐらいからお腹の調子がずっと悪くて
4月に胃カメラを呑んでみたのですがキレイな状態で
たぶん大腸の方に何かしら問題があるのだろうと思いますが
なかなか検査せず今に至っています
たぶんストレスからの何かだろうとは思うのですが
何がストレスなのか？というと
1人で子育てする不安が大きいのだろうと思います
じゃぁ実家に頼れば・・・と言っても
先日実家に帰ってしみじみ思ったのですが
やっぱり私の母親は普通の親ではないと思います
とにかく【子どもに舐められないように】【親の方が偉い】
そういう価値観が強くて、孫に対しての接し方が異常
【〇〇しない子、おばあちゃん嫌いだな】って脅しながらコントロールする
それをやめて欲しいとお願いしたことはすっかり彼女の頭からは消えていて
事あるごとに【〇〇しない子、嫌いだな】ってセリフを吐きまくる
自分が支配的なことは全然分かってないのでしょうね
私の何がいけないの？？？って感じなのが伝わってきます
子どもに寄り添う？？何で親が寄り添わなきゃいけないのよ！精神の元に育った私はしっかりと生きにくい人間に成長させて頂きました
かつて親に手紙を出す、直接ぶつけてみるをしてみたのですが
自分が期待するような効果はありませんでした
すっかり親のことは諦めて近づかなければいいやって思って生活していましたが
結婚を機に再度幼少期の追体験を元夫を通じて嫌というほどしました
彼の期待通りじゃないと直ぐ離婚と言われ
不機嫌、怒鳴り散らす、お前はダメだと言われ続ける
元夫の気分が良い時は優しくなり、お前がいないとダメだと言われる
そっくり
実母に
嫌というほどそっくり
でも何でそんな人を引き寄せたんだろう？
私はわざわざそんな人と夫婦になってまで何に気づきたかったのだろう？
元夫を通じてかつての実母を赦したかったから？
自分自身の何かに気づくため？
今は正直わからないです
でもきっと成長したかったのだろうと思う
幼少期の追体験をすることできっと私は
抱えてしまった負の感情を抜け出すきっかけが
欲しかったのかもしれない
これから一人恋愛メソッドを徹底的にやっていくことで
何か糸口が掴めたらいいなって思っています
そして究極欲しいのは、自分の中で安心感を生み出せる状態
外側の恋人や友人、親からしか得られないものではなくて
自分の内側から得られる状態にしたいと思っています
そんなことを考えていたらドンピシャ動画が
伊木ヒロシさん
お肌艶々
自己肯定、自立、挑戦、頑張る、自分らしく！の前にやること
安心感を自分の中に育てること
やっぱりそうなのか・・・
元夫と過ごした5年間は1言でいうなら【安心感がない日々】でした
なにが気に食わないのか、とにかく沸点が低く
直ぐに離婚離婚
今すぐできないなら○月〇日に離婚しますって誓約書を書けと脅される
実際書いたことも何度もあります
今想うと本当に何様なんだ？ですけどねｗ
何でお前が結婚してあげている感じなんだよ？
なんで上からなんだよ？！って思いますけど
当時は離婚されたら子ども育てられない怖さ
愛されたいという気持ちが強くて泣きながらそういう事言わないでって訴えてました
外側に、誰かに、安心感を求めるのは止めよう・・・
書いていて本当に心から想いました
結局、安心感を求めて他人と一緒にいると苦しくなりますね
安心させて貰えない恐怖、不安が常に付きまとう
人として尊敬できるのか、好きなのかの判断基準が鈍ります
だって優しい時もあるから、その時だけは欲しかった安心感が満たされる
このまま安心させて貰えるのかもしれない・・・という錯覚を起こす
故にまた酷い仕打ちをされても私が我慢すれば、努力すれば
また安心感が貰える・・・と依存するようになります
安心を自分以外の外側に求めるってけっこう危険な行為かも
自分の安心、その人次第って怖くないですか？
そして親は子どもに良い生活をさせてあげることよりも
安心感を与えることが何よりも重要なことですね
そしてこの安心感が自分の中で生み出せるようになれれば
結果的にポジティブになるし何かに挑戦したくなるし
完璧じゃなくてもエイヤ！でトライできる
そうしたら生きていることが自動的に楽しくなる
安心感
かなり私にとって重要なキーワードが浮上してきました