自分をもう１度信じたかったのかもしれない
本日、3カ月続けてきたFXの資金が倍になりました
まだ本物のお金ではなく、デモ口座で。ですが
ただ、ここに至るまで大変苦しい道のりでした
やることは単純でした
先生が相場の見方を丁寧に教えてくれたので
その基本にのっとっていれば、良い確率で勝てる
しかし、勝てない
それは自己判断が多いから
根拠のない賭けをし始める自分がいる
なぜ、そこで入ったのか説明できないトレードが多い
それはFX講座の中で第一関門である【資金を倍にする】を
いち早く達成したいから
負けたら取り戻したい欲求にかられるから
資金が減ってくると自棄になって賭け事になるから
前回も書きましたが、そうやって資金をある程度増やしては減らし
3度も資金をゼロにする（溶かす）ことをしていました
いい加減、私には無理なんだ
向いてないんだ
やっぱりFXなんて賭け事なんだ
バカバカしい
先生はたまたま上手くいっただけだ
そうやって出来ない自分を感じることが苦しくて
それでも、もう1度やれば上手くできるかもしれないって
挑戦して溶かして自分に幻滅して・・・
苦しかった
怖かった
めちゃくちゃ怖かった
また、自分は何もできない、しょうもない人間なんだって
記憶を上塗りするだけになりそうで
心底、怖かった
18歳の時に受験に失敗して
母が凄く期待していたから申し訳なくて
浪人もしたから父に多額の費用を払わせたのに
私は結局、期待に応えられなかった
金をドブに捨てた
親の期待に応えられない
結局、口ばっかで何にも成しえない
結婚も失敗したし
元夫にもたくさん言われた
お前みたいな怠惰な人間は何もできない
口ばっかで結局何もできないんだよ！
自分で自分に、散々言ってきた言葉だから
よく知ってる言葉が元夫の口から繰り返し出てきた
3カ月経っても、私は資金を倍にできない
何度も資金を溶かしてしまう
何度も失敗してしまう
やっぱり駄目なんだ
やっぱり私はダメな人間なんだ
っていっぱい体で感じた
苦しくて苦しくて、椅子に座ってられない
ぐるぐる、ぐるぐる、部屋の中を歩き回る
あーーーーーーって言いながらただただグルグルした
失敗したトレードをひたすら見た
資金が減った数字を見て体を見た
そうこうしているうちに、落ち着いた
負けても部屋をグルグルしなくなった
根拠持って入れるようになった
資金が減っても、減った自分を見れるようになった
ダメになりそうな自分をちゃんと見れるようになった
減ったところから、また積み上げるぞ
ブツブツ、ブツブツ自分に言い聞かせた
次第にながーく持てるようになった
今までは30分ぐらいで買ったり売ったりしてたのに
1時間、4時間、６時間と長い時間持つことができるようになった
次第に勝てる金額が増えてきて、負けても大きく減らなくなった
そうこうしているうちに、１０日経過した本日資金が倍になった
講座のチャットに報告した後、涙が止まらなくなった
嬉しいのか、なんなのか分からない涙
でも口から出たのは【怖かったよ～】だった
怖かった
本当に怖かった
また失敗するんじゃないかって心底怖かった
でも自分を信じたかったんだ
私は、それでも信じたかった
自分を諦めたくなかったんだ
いっぱい失敗しちゃったけど
それでも
まさかFXでこんなに
自分の劣等感と向き合うことになるとは
思いもよらず
ただただ今は、自分によく頑張ったね
と声をかけて抱きしめてあげたいと思います