体感が上がることを１つ１つやろう
はるかさんのお金のお話を聴いて
私の理想の世界を叶えるために今の収入の倍あれば良いことが判明
つまり、そんなに大金は要らない
しかし離婚後してから私は稼ぐことにそんなに意味を見いだせずにいました
シングルマザーなのでどこまでできるのか様子見というのもあったし
なにより『稼ぐ理由』が無くなってしまったのが1番大きかったです
夫が居たときは、〇〇したい！という彼の夢を叶えてあげたくて必死に仕事をしていました
でも今は自分の中の〇〇したい！という欲求が強くない
自分はいったい何をすると満たさせるのか、わからない
そういう状況になりました
共依存だったので、私は彼を支えることが生き甲斐だったし
彼を世界の中心に置けば、私が挑戦しない理由ができたので好都合でした
離婚して1番とまどったことは、自分は何をすれば満たせるのか分からないということでした
なので色々できる範囲のことをやってきました
ゲーム機を買う
漫画に課金しまくる
海に泳ぎに行く
ヨガを習う
月1回は知らない場所でご飯を食べる
無駄なこと、あまり意味がなさそうなこともしてみて段々と心が満たされてきました
そうして10月からハルラボに入会し、その先があることを知りました
①まず1日のうち体感が悪い時間が多い人は体感が良い時間を増やす
②それができるようになってきたら、怖くてできなかったけどやりたかったことに挑戦する
私は②のフェーズに移行しようとしていますがここで足止めをくらいました
捨てた夫が可哀想
私だけ幸せになっていいのだろうか
そもそも挑戦することが怖い
そういう頭の声が聞こえてきました
でも、理想の世界を描きだした時に今の倍は稼ぎたい
そして理想として描いた世界を１つ１つ叶えたい
と自分の心が言っていたのです
もう幸せになっていい
誰かを満たすために生きるのではなく、自分を満たして生きてみたい
段々とそう思えるようになってきました
昨日元夫に久しぶりにメールをしました
彼からは短い返答があって、二人の幸せを願っていますと書いてありました
いつもは彼とやり取りすると、心に禍々しいどす黒い気持ちが渦巻いていたのですが
何も感じませんでした
あぁ・・・段々と彼に対しても、申し訳ないとか、逆にお前のせいでとか、思わなくなってきたんだなぁって感じました
酷いモラハラと暴力があった結婚生活でしたが、やっと1年かけて抜けようとしているんだなぁって気づけました
恨みつらみだけじゃないんですよね、支えられなくて申し訳ないって気持ちもあって
さっさと気持ちを切り替えられる人には理解できないだろう混沌とした真逆の気持ちが混在している状況でした
娘のために父親に連絡してあげたい・・・でも嫌だ・・・みたいなｗ
今はどっちでもないです
娘が話したいなら話せばいいし、会いたいなら会えばいいし
それよりも私は自分を満たす第2のフェーズへ行くんだ！という
なんとも言えない覚悟というか、緊張感というか、つまり自分の人生しか見ていないのでしょうね
少しずつでも、そう思えた自分が誇らしいです
頭の声は薄情な女・・・とか、お前にできんの？とか色々言ってますがｗ
自分で自分を心から満たすことができるようになれたら、初めて他人を愛する、満たすことができるような気がしています
異性を好きになってから私はず～っと満たされることばかり要求してきたなぁって反省しています
これから好きになれる異性がいたら、満たし満たされる関係性になりたいです