疲れたよ、話すのも先に進むのも。

自分のペースで、夫婦で話し合いもして、１人暮らしするかどうかも考えて、仕事もこなして、忘年会などの付き合いもちゃんとして、荷物も整理して、気持ちよく離婚。

なんて思ってたけど、もう無理。
逃げたい。
明日実家に帰る。
お父さんお母さんごめん、甘えさせて。

通帳全部渡して、もうそっちでやってね。

心配だったよ、だから内緒でネットで口座チェックした。
何度もおろしてた。
家賃、光熱費、スマホ、保険を支払うのに
もう足りないよ。

やだやだやだ。

出で行かないで、もう一度考え直して。

は？よく言うわ。
自分でわからないの？
全部もう嫌なの。
話し合い？意味ないよね。
おかしなこと言ってるのわからない？
聞きたくない。
病気だよ。
どうでもいいから私を巻き込まないで。
お願いだから、辛すぎるよ、
もうそんな姿見たくない。

悲しい話し合い。

話し合いじゃない、私たちは話し合いができない。今日、ただ自分の気持ちを話した。

離婚の意思は変わらないこと。
今までの嘘が辛くて、もう信用できないこと。
パチンコを止めて、別のことに時間とお金を使って生活して欲しいこと。
今のままでは、二人の将来がよくなると思えないこと。
怒ったりムカついたりしたことを私には伝えて欲しかったこと。
二人とも、幸せになりたいこと。
そのために、一緒にいたらダメだと思っていること。

色々話した。
ギャンブル依存症なんじゃないかって話もした。

ぶにおはほとんど黙ってたけど、
本当に、私を傷つけたり利用したりする気持ちはなくて、パチンコも楽しいわけじゃなく、でも行ってた。
私との生活は楽しくて居心地が良かった。
と言った。

それでも、それなのに、パチンコ止められないで
嘘ついて、好きな人を悲しませて、どうしてなんだろうね。

ぶにおに、
私の気持ちは何度でも話すよ、逃げないでよく考えて欲しい。
このままでいいのか、どうしたいのか、自分で決めて行動して欲しい。
と伝えた。

せっせと片付けをしている私に、
片付けしないで。
と泣きそうになりながら言ったぶにお。

心の中で、
ごめんね。と私は思う。

この家もぶにおも好きなのに、私は離れていくんだ。

前向きになったり、悲しくなったり、
毎日がたいへん。

だめですよーだめになってます

自分で離婚するとか決めたくせに。

毎日眠れない。
家に帰りたくない。
話し合いしたくない。

だから、毎日一緒に飲んでくれる人探しては
飲んでまーす

現実逃避。

今日飲んだ人は、ぶにおはいい奴だと言ってました。
何も知らないからしょーがない。
そう、周りの人にはみえるんだね。
ぜんぜん、ちげーよ

でも、がまん。まだ、みんなには内緒。

なんでもかんでも、だれにでも正直がいいとは限らない。

まだぶにおはと一緒に住んでる。

昨日はごはん作って一緒に、食べた。

楽しいと、これもありじゃないと思ってる私がいる。

今日は、ごはん作れないよ。とラインした。
「(`へ´*)ノ」という返事がきて、微笑む私。

毎月、10万ぶにおのおこずかいにすれば
この生活続けられるよ、と私が言う。

おいおい、さんざん悩んで決心したんだろ、別の私が言う。

お酒飲みすぎたって明日は会社行く。
辛くたって、笑う。
ぶにお好きと思ったって離婚する。

やりたいことと、やれることは違う。

変なブログでごめんー！