優しいとこ見せちゃだめだよ

友人が言った。

優しい言葉や態度は今はだめ。

もしかしたらやり直せると思われて、
離婚してもらえないかもよ。

そうなのかー
と思った。

そうしないとだめとなると、
不機嫌な感じ、強い自分を演じないといけない。

めんどくさいな、
それなら会わない。

会ったら、
きっと笑ったり、心配してるとか言っちゃうし、
世間話してしまうもんね、私は。

必要な用件は
お手紙でも書いて伝えようかな。

離婚届けに署名捺印していただけましたら
ご返信お願いいたします。

これくらい事務的がいいかしら。

心配でしょうがない、けど。。

仕事帰り、郵便物や植物たちも気になってて
家によってみた。

ぶにおはいない。
安心したけど、少し顔も見たかったような気持ち。

二週間前に離婚届を渡した。
嫌だけど書いておくよ。と言ったけど
その離婚届は見つけられなかった。

私の荷物がほぼなくなり、ガランとした暖かみのない部屋。
台所は私が出ていった時からお料理もしてないみたいできれい。
ごみ袋にはカップラーメン。
私が大切にしていた植物たちにはお水をちゃんとあげてくれていた。

私、ここに住んでいたんだよね？
こんな短期間で、こんなに居心地悪い家になるんだ。
ぶにおもここにいるのは辛いよね、きっと。

ネットバンキングで残高を調べると、2万円ちょっとしかなかった。
お家賃や他の支払いどうするのかな？できるのかな？

何を考えて毎日過ごしているのだろう？

あんなに近くに感じる人だったのに、家族になったのに、今はこんなに遠い。

こんなもんなの？
悲しい。

ぶにお大丈夫？
ちゃんとできてる？
って今すぐにでも聞きたいけど、がまんだよ。

「一緒じゃなきゃがんばれない」なにそれ。

ねえ、少しはこっちの話も聞いてくれよ。
出ていかないでくれよ。
反省したよ。
好きだよ。
一緒じゃなきゃがんばれない。

黙々と荷物まとめ、私は出ていった。
もういい。

私だって、
私の気持ちをわかって欲しかった。
離婚するなんて思ってなかった。
反省だってたくさんした。
大好きだったよ。
そして、私は
一緒にがんばりたかったの！

でも、もう１人でがんばることに決めたの。
春には１人暮らしして、
やりたいこと
一つ一つやっていくの。
もう、ぶにおのために使うお金も時間もないんだよ。

心配してあげたいけど、
そうしたら私がだめになってしまうんだ。

私は今元気いっぱいだよ。
親にも友達にも感謝して、笑顔でいられる。
だって泣いてしまったら、泣き止むことできなくなりそうで。