今月のお給料で買いたいものはなに？
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おはよーございます。
初任給の日か。
以前勤めていた会社が、15日締めだったので、
初任給が半月分だった。
小さい会社が、満額出すはずもないし、
そもそもまだ研修中で働いてもいないくせに、
社長に抗議した当時の世間知らずな俺。
あそこからすでに風当たりが強くなったなぁ。
そりゃ、当たり前だよな。笑
俺は、とことん空気が読めなかった。
あれから「社会人」の模倣と訓練により
多少モノになってきた。
最初から比べれば、俺は成長した。
給料で買いたいものは、ない。
欲しいものは、何もない。
俺は断酒して、断酒会に繋がれて、
支えてくれる人がいて、
幸せなんだろう。
羨まれる状況にいるんだろう。
でも、なぜか、たしかに苦しいし、
虚しいし、空っぽなのは何故だろう？
俺は、
俺がなりたいものに
なろうとしているのだろうか？
別に幸せになることが
人間の生きる目的じゃあないからなあ。
幸せになれなくとも、
なりたいもんになれりゃあいいんだし…。
けどまあ、なんにしても……
生きてりゃそのうち…
いいことあるんじゃねえかよ…
―貝木 泥舟『〈物語〉シリーズ セカンドシーズン』第26話より
この言葉がどこか、引っかかるのだ。
俺のなりたいもん。
俺のなりたいもん？
勉強してエリートになりたいわけじゃなかった。
親が喜ぶいい息子になりたいわけでもなかった。
他人に勝負で勝たなきゃ自信が持てないやつになりたいわけでもなかった。
ムキムキの筋肉マンになりたいわけでもなかった。
愛想を振りまく八方美人になりたいわけでもなかった。
じゃあ、俺は今、何になりたいんだ？
何がしたいんだ？
それが、ない。
夢が、ない。
そうか、夢がないんだ。
酒で白昼夢を見て生きてきて、
酒を絶った私は、
白昼夢もまた断ち切った。
現実に還ってきた。
何もなかった、空虚な現実に。
だったら、そりゃあそうだろう。
なりたいもんなど、分からない。
したいことなど、分からない。
すべきことしか、分からない。
だから、“空っぽの伽藍堂”なのだから。
しかしこればっかりは、
俺にしか分からないし、
俺しか変えられない。
自分のことは、
自分にしか分からないんだから。
自分を大切にすることができるのは、
自分にしかできないんだから。
なりたいものが見つかったとして、
それは星のように光り輝いて
捕まえることができないものかもしれない。
それは夢だからだ。
しかし俺は光がほしい。
夢がほしい。
自分が向かいたいと思える
光り輝く夢が。
焦らず探していこう。
しあわせなはずなのに虚無感に包まれる理由、
ハッキリしたね。
まぁ生きてりゃそのうち、いいことあるだろう。
生きてりゃそのうち、見つかるだろう。
今はそれでしかないのだから、
本当に、それでしかない。