楽しいこと。
どうしたら楽しいのだろう？
今までなにが楽しかったっけ。
楽しかったはずのことを思い出すけど、なんか魅力的じゃない。
こんなマイナスな本音を誰にも聞かせられない。誰に話していいかもわからない。
ここで書いているだけで、かなり勇気を出している。
みんな辛いのだろう。
みんな苦しいのだろう。
それでもがんばって生きているのだろう。
俺より辛く苦しい人も前向きに生きてるんだろう。
だから、俺だけが苦しいわけではないのに、弱音を吐くのは良くないことなのだろう。
前向きに生きていかなければならないんだろう。
エネルギッシュに、顧客も家族も満足させて当たり前なのだろう。
いくら言葉を尽くしたって、言われることは「みんな、大変なんだから」だろう？
結論がそれなら、誰に話したって無駄だ。
誰の顔を想像しても、「辛いのはお前だけじゃない、俺だって苦しい。当たり前のことを何今更愚痴ってんだ、馬鹿か？」と言われている気がする。何も相談していないのに、する前からもう糾弾されている気さえする。
理解されたいだけだろう。たぶん。
「俺は体を壊して気持ちを抑えて自分をすり切らせながら頑張っているんだ！」という自意識を。
だけど、「みんな」にとって、そんなこと当たり前で、みんながやっているありふれたことで、一生やり切るのが当然で、むしろ『弱音吐いてんじゃねーよ』と言われるんなら。やらなかったらマイナスで、やっても0。じゃあ俺は何のために生きてんだ？本当に俺はこんな風でいたかったのか？マイナスを作らないために死に物狂いで頑張って、そんなの当たり前って言われて力つきる人生なら、元から0のほうが潔いんじゃないか？
？が湧いて、なんだかこれから先が暗く見えてしまって、やりきれないだけなのだ。
なんだか、俺は生きていることに意味があると思いたいようだ。
頑張っている今に価値があるか自分で自信が持てないのだ。
だから、逃避したくなるんだろう。
逃げても何も変わらない。
走り抜けたら、景色が変わるかもしれない。
楽しいこと、なんだったか、探そう。
ワクワクすることがないと、俺はもう頑張りたくなくなってしまう。
#気分循環性障害 #強迫性障害 #体調不良 #仕事 #人間関係 #メンタル #ストレス #アルコール依存症 #アダルトチルドレン #ADHD #疲れ #やる気
どうしたら楽しいのだろう？
今までなにが楽しかったっけ。
楽しかったはずのことを思い出すけど、なんか魅力的じゃない。
こんなマイナスな本音を誰にも聞かせられない。誰に話していいかもわからない。
ここで書いているだけで、かなり勇気を出している。
みんな辛いのだろう。
みんな苦しいのだろう。
それでもがんばって生きているのだろう。
俺より辛く苦しい人も前向きに生きてるんだろう。
だから、俺だけが苦しいわけではないのに、弱音を吐くのは良くないことなのだろう。
前向きに生きていかなければならないんだろう。
エネルギッシュに、顧客も家族も満足させて当たり前なのだろう。
いくら言葉を尽くしたって、言われることは「みんな、大変なんだから」だろう？
結論がそれなら、誰に話したって無駄だ。
誰の顔を想像しても、「辛いのはお前だけじゃない、俺だって苦しい。当たり前のことを何今更愚痴ってんだ、馬鹿か？」と言われている気がする。何も相談していないのに、する前からもう糾弾されている気さえする。
理解されたいだけだろう。たぶん。
「俺は体を壊して気持ちを抑えて自分をすり切らせながら頑張っているんだ！」という自意識を。
だけど、「みんな」にとって、そんなこと当たり前で、みんながやっているありふれたことで、一生やり切るのが当然で、むしろ『弱音吐いてんじゃねーよ』と言われるんなら。やらなかったらマイナスで、やっても0。じゃあ俺は何のために生きてんだ？本当に俺はこんな風でいたかったのか？マイナスを作らないために死に物狂いで頑張って、そんなの当たり前って言われて力つきる人生なら、元から0のほうが潔いんじゃないか？
？が湧いて、なんだかこれから先が暗く見えてしまって、やりきれないだけなのだ。
なんだか、俺は生きていることに意味があると思いたいようだ。
頑張っている今に価値があるか自分で自信が持てないのだ。
だから、逃避したくなるんだろう。
逃げても何も変わらない。
走り抜けたら、景色が変わるかもしれない。
楽しいこと、なんだったか、探そう。
ワクワクすることがないと、俺はもう頑張りたくなくなってしまう。
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