今回、、なんかおかしい。
精神的というか…なんだろうな。
なんか中途半端に疲れてきた。
もうよくわかんない、、
何が気がかりなのかもどうしたいのかもどうなったらいいと思うかも全くわかんないし人の事見ててもなんか複雑な心境が出てくる。
何をしたいってのも出てこないし、え、なにこれ。
生きる目的なくしたみたいなそんな感じ。
周りの空気読めてなくて私だけから回ってるような、、そんな感じ。
私が今言えること少ないけどわかるのは私はなんか蟠りが残ってる。全てにおいて。
人間関係も(繋がりのある一人一人に対して)自分自身のことも、今やらなければいけないことも、やりたいことも全部、、
なんかすごく心の叫びを表に出したい。
私はこうなのにー‼️
ってなんか自分の意見がはっきり言えない。なかなか珍しいんだけど、、
もう何が言いたいかわかんない。自分でもわかんない。あー、嫌だなぁ。全部嫌だなぁ。
追記
昨日思った。
勝ち組、負け組の話。
私は自分で負け組だなと思った。
うちの母は歌も歌える、絵もかける、コミュ力もある、手先が器用で頭もいい。
私とは違って努力ができる人だなぁ。
私は歌は歌えるけど母ほどじゃないし絵は書けないしコミュ力もなければ心を許せる人の範囲が狭すぎる気がする。
中途半端な努力しかできず結果を悔やんでその結果に自分自身の存在を軽蔑されてる感から離れられず自己否定に陥る。
指揮者もダメ、フルートパート変更ダメ、合唱コン実行委員もまともに出来ずセレクションも全然ダメ。
このままじゃ高校も落ちるんじゃない？
私は頑張ってるけど周りから見たら中途半端だと思われるような努力しかできないし。結果ってそれなんじゃない？
そっか。最初から決まってたんだ。
私がリーダーなんて、、
指揮者なんて、、
マネージャーなんて、、
↑おこがましかったんだ。夢でも見てた。多分この夢が冷めたら私は人も物も立場も才能も何にもなくて、、、
死にたい＝生きたい
それはそうだと思う、、
今に満足してなくて、なにもかも思うように行かなくていつか上手く行けばいいなと思うことがありながら実現が不可能だと思っているから死にたくなる。
うん。死にたい。けど死にたくない。
もうなんもかんも上手くいかない！！！