すごく長くなったけど…助けてほしいです。もし良かったら最後まで読んでください。
感情が安定しないなぁ。
さっき最悪な妄想してしまった。妄想というか夢かも。あまりにも設定が細すぎて…
やっぱり大切な人は本当に大切。何よりも大切。
なんだろうなぁ、、原因は全く分からないけど泣きたい。
もう全部投げ出したい。人生でさえも諦めていいのではないかなんて考えてしまう。
私は自分のことが嫌いなのかも。努力ができない自分が嫌いなのかも。悪い子だって決めつけてるかも。
(涙が出てきた、、)
そっか…悪い子なんだ…
生まれてきて後悔とは言わない。出会うべき人に出会えてはなちゃんが生まれて来なければ全く体験しなかったことを15年っていう長い年月を使って体験した。
世界、というか空の世界を含めてこの体験をしたことは良い事なんじゃないかな。
あー、、疲れた。疲れた…(泣)
私、やっぱり自分のこと嫌い。自分推し活なんてできない。
何をしても人より劣って。
自分より経験が浅い人に簡単にレベルを越されて。
嫉妬して私はそれをするのが嫌になって…
なーんにもできない。何がどう嫌でどう苦しいんだろう。どこが嫌いなんだろう。
わかんない、考えたくもない。このまま消えることが出来たならすごく楽だろうなぁ。
すごい。去年の京都以上の希死念慮。堰を切ったようになんか色々止まらない。
私も…もうちょっとまともな人間になりたい…私も…
こんなの誰かに読まれたらきっと「今のはなちゃんは素敵だ。」とか「まともじゃないと思ってる？」とか言われる…
思ってます。
私の心の傍にずっと居てくれる人…そんな人がいたら…(←いないと思ってる＝周りがみんな敵だと思ってる)
頑張っても中途半端な努力しか出来なくてでもその中途半端って私の中では頑張ってて。
でも中途半端だから結果は出なくて。
その結果というのは私の存在意義を全否定しているようにも見える。
いつもいつも。今まで気が付かなかったけど小学校の頃からずっとそうだった。
今日大好きな人達と数時間お話してすごい心が晴れた気分だった。でも帰ってからそうじゃなくて重たくて…辛くて…怒りが溢れてきて…涙もでてきて…
明日が来たら、明日をすごした結果がまた私の存在意義を全否定してくるんじゃないかな。そんな不安で胸が押しつぶされそう。
希死念慮って言ったけど死にたくない気がする。死にたくないって思いながら辛い時間が1番しんどい。
どうせ私なんて…
これってこんな感じか。ひとりぼっち。私ひとりぼっちなんだ。
努力ってなに。私のこれは努力じゃないの？だったら何。
私頑張った。
心の声)でも本当にそうなんかなぁ。
そうだもん…頑張った…(泣)
心の声)へー。その程度で…。でも結果出てないじゃん。それって努力？
いや…だって…だって…私。色々やったもん。。
ちょっと落ち着いたかな。
いや、、まだ出し切ってないかな。こんなに泣いたのいつぶり？おじいちゃんが亡くなった時以来じゃないかなぁ。
ずーっと泣きながらブログ書いてた。ずっと辛かったのかも。そうじゃん。ずっと辛いの我慢して頑張ってたんじゃん。それが結果で出たのかは分からないけど…
頑張って…るのかなぁ…。
テストが終わったらしばらく休む。配信も。なんなら…もうしないかも。
辛かった。
しんどかった。
死にたかった。
本当に死にたかった。この世に私がいることが申し訳なくなった。
この世に…贅沢を言えば近くに…私のことを必要としてくれる人がいたら…
もし居たら声掛けてください。今の私にはかなり強みになります。
誰もいなかったら…大好きな人に愛と感謝だけ伝えて、何も言わずに…
いや、多分ないです。死なないように頑張る。
なるべく自分で人生の幕を閉じるなんてやりたくない。
私…頑張るから…応援して…。
私は自分を応援することはもうできない。
できるなら誰か助けて欲しい。